【七天日记】 ——离别的车站。

【七天日记】 ——离别的车站。

立茗 楼主 2012-3-14 12:10  显示全部楼层

本帖最后由 立茗 于 2012-3-17 13:53 编辑

这是一个明媚的清晨，天气预报说要夏雨，我没有看到一滴雨，而是慵懒的晨光。
我和朱小姐一起在学校打车。我到了汽车站就下了，而她还要往前几百米到火车站。
归家的心情有些激动，可是还是免不了一番别离。
汽车站很冷清，没什么人。因为还没有到节假日。服务人员的态度也好了许多。还告诉我是高速走的。
若是节假日，他一定会不耐烦地大骂：你到底要不要买了！！接着就会瞪你两眼，让你手足无措。
我很幸福的避免了这样的情况发生。
汽车站的等候大厅，放着舒缓的班得瑞的轻音乐。我昨晚一夜难眠得到了一定的安慰。
听着一班又一班的发车公告，我时不时地向检票口张望。生怕错过回家的那班车。
书上书，人一定不能错过就是回家的末班车。
我觉得，只要是回家的车，我们都不能错过。此时此刻，我感受到了游子归家的那种心情。急切而淡定，慌乱而从容。
朱小姐打电话给我说她已经连回程票也买好了。我说，好。于是就挂了电话。
我呆呆得坐在等候区。清扫的阿姨还在打扫卫生。她们每天看着人流如潮的车站会是怎样的心情。
也许不会有任何心情。因为，她们早已习惯那样的分分离离。她们想的，应该是如何尽快打扫好卫生，然后回家带孩子或是做饭。
这让我想到了自己的未来。朱小姐说要早些把我给嫁出去，这样，她们就不用再为悲伤的日字而担忧了。那个人，我是等不回来了。我知道。
所以，我把思念留存在了最时光。把悲伤流放在了最时光。也把幸福分享在最时光。
这个离别的的车站。暖暖的。
安。
左城。
2012.3.15

沙发

立茗 发表于 2012-3-14 12:11

本帖最后由 立茗 于 2012-3-16 13:45 编辑

惴惴不安的心情终于在到达家的那一刻尘埃落定。可是面对我的又会是什么。
我以为，我可以回家休息两天，然后喝两顿喜酒，然后带着我的战利品回到学校。
这样的意象结果还是被扼杀在摇篮里。我无能为力。也许我一直都是那样的力不从心。
离别，这个星期还真是有点切合主题。仿佛有些冥冥之中的注定。
刚刚接到消息。我的太婆婆走了。这是一个令人无奈的消息。
我做在电脑桌前，颤抖的双手敲打着键盘。听着楼下的人来来往往的忙碌。
也许只有我还会这么淡然的坐着码字。有些可笑。
手机里传来一条条安慰的短信。我早已无力去回。当然还有该死的10086来催话费。
严小姐说要写一万字的调研报告，周日之前上交。
于是，我匆匆忙忙地整理报告的资料。就在密密麻麻的文字里，我混乱了。
亲人离开了。。
我会好起来的。
安。
左城。
2012.3.16

板凳

立茗 发表于 2012-3-14 12:12

本帖最后由 立茗 于 2012-3-17 14:06 编辑

其实我很累。昨晚两点才睡着，然后早晨又被噼里啪啦的号角吵醒。
严小姐告诉我说报告要尽快完成，上面催的紧了。
于是，拖着疲惫的身体，开始了我的报告。
中午十一点的时候，妈妈叫我吃饭。我说，我还要忙，就先不吃了。
妈妈再也没有来打扰我，因为全家上下都在忙太婆婆的事情。毕竟是送的最后一程。
我有些后悔在这个时候回来。
不过没有关系，我迟早是要回来的，只是早晚的问题。
李小姐突然给我来了短信，说是要准备明天的考试。
我祝她顺利考好之后手机很不争气的没电关机了。
充电器没有带回来。我想我要回家一趟。
再见了，亲。我先回家了。
安。
左城。

地板

立茗 发表于 2012-3-14 12:13

本帖最后由 立茗 于 2012-3-18 18:20 编辑

也许我不该回来。
看着桌上的那些所谓的美味，我尽然没有任何的胃口。
我宁愿和钱小姐一起去吃麻辣烫，也不远坐着吃。
妈妈说，你回来就为了吃麻辣烫那你还回来做什么。
我想我再也不愿回来了。
第一次感觉是那么的无助，连家都失去了安全感。
也许我不应该想太多，一个人，吃饱睡暖就可以了。
现在，我更适合一个人生活。
这样，没有人能够再来指挥我做些什么。我只做我愿意做的事情。
朱小姐说她已经回到学校了，带了些好吃的。我很遗憾没有吃到。
但也庆幸没有吃到，因为我也不知道我还有没有心情吃。
安。
左城。
2012。3.18

5楼

立茗 发表于 2012-3-14 12:14

本帖最后由 立茗 于 2012-3-19 10:06 编辑

又回到了车站，三天前的目的地俨然变成了今日的出发点，心情不时有些黯然。
妈妈说要送我到车站。我说不用了，我已经不是小孩子了，会照顾好自己的。
妈妈没有再说什么，看着我上的公车走了之后就默默的离开了。
那一刻，我哭了。也许我真的不该回来。
昨晚还和钱小姐一起逛街，吃麻辣烫。然后今天的我便孤身一人北上。
这个对比很是鲜明。我想我又缺爱了。
车站的人很多，他们张望着中央的巨大时钟，再撇头看看检票口，最后手上的车票又攥紧了几分。
我也是这样的心情，把它称为焦急的等待。等待的人都是归途者。
我们一直都在回去的路上，因为总会有一个目的地在等待你的回来。与家无关。
在往车站走的时候，我在地下通道的角落里，看到了所谓的无家可归之人。
他们用棉被褥席地而睡，十分安然地睡在自己的被窝里。寒冷的天气与他们温暖的被窝相比，应该算是小屋见大屋了。
至少，他们还有一个可以安身的地方。
尽管时不时的有人经过，脚步声通过地面传入耳膜，也依然无动于衷。
他们应该早已习惯如此流浪着的定居生活。
我想我还是幸福的，有起始地，有目的地，然后有车子连接两地。
这场短短的离别的丝毫不会影响我的生活。
安。
左城。
2012.3.19

6楼

立茗 发表于 2012-3-14 12:15

本帖最后由 立茗 于 2012-3-20 14:22 编辑

回到学校的日记和往常一样没有什么不同。起床，吃早饭，上课，回宿舍。
然后开启电脑，看看我的电视剧有没有更新。最后，来到最时光溜达一圈。
李小姐在为我做DIY的手工钥匙扣。着实不容易。
我想我其实也可以那样心灵手巧。只是可惜我没有那样的心情。
下午淘宝淘了一个多小时，想要买本日记本。
这样，我就可以每天写日记。最后珍藏起来。那些如火般的记忆，永不会熄灭了。
可是，我真的可以坚持吗？也许用不了多久，那些日记本就变成了装饰品。
有时候，我不明白自己是太现实还是太天真。总会想着一些自己根本就无法做到的事情。
或许是我自己太没有恒心，太没有毅力，以至于如此这般的碌碌无为。
于是，我开始讨厌现在的自己，时哭时笑，最后连自己也不懂自己了。
我想我这次回家可能是回坏了。
安。
左城。
2012.3.20

7楼

立茗 发表于 2012-3-14 12:15

本帖最后由 立茗 于 2012-3-22 13:23 编辑

【七日日记】又很快进入尾声了。本应该是昨天的事情，但我还是拖到了今天。
这是最后一次了。心里有那么一丝的眷恋和不舍。
我承认自己是一个很不会说话的，在人群之中也显得与他人格格不入。
开始怀疑申请最时光的版主是不是错了？为什么我会变得更加的迷惘于无助。
在课上的时候，朱小姐说想要逃课。我没有答应。
我说，你回宿舍做什么？还不是呆呆的做着上个网看部电视剧。坐在教室也还是一样的消磨时间。
逃与不逃似乎没有太大的区别。所以，我们选择了继续在教室坐下去，一直到十二点的铃声响起。
老师说，梦想其实很虚无，当你即将触手可及的时候你会发现那些并不是你想要的。
真的是这样么？那我想要什么？文字？还是其它？我没有答案。我又迷路了。
今天看到夏诺的心情，我顿时感到无比的苍凉。做那么多到头来却是一场空，没有人比我更能体会这种心情。
当你的努力在那一刻被人否定的时候，会有一种天踏的感觉。
你在乎的东西在他人眼里什么都不值，你一直镇守的东西竟然毫无价值可言。这比下地狱还要痛苦千倍万倍。
也许，我们不需要同情，而是需要肯定和理解。
诺诺，加油！立茗与你一同努力！
安。
左城。
2012.3.22

8楼

花垚垚 发表于 2012-3-14 12:45

我也要试试，周末就来挖坑

9楼

初陌 发表于 2012-3-14 12:50

回复 8# 花垚垚


    此时不挖，更待何时啊。

10楼

莫言。 发表于 2012-3-14 13:36

也许。已经有很多事在无意之中渐渐成为习惯。