|
【投稿】归
【片段一】
暑假前本来还信誓旦旦得说要去把钢琴这个“特长”捡起来，结果还是去参加了如火如荼的暑期补习班。补习的科目是数理化英。除了英文比较简单其他的都需要唯唯诺诺的脚踏实地的虚心向学。
怎么看都像废弃的工厂楼房里面却坐着五十来个学生。不知怎么的，脑海里总浮现出电视新闻里的“补习班收两万元补习费第二日人去楼空”的相关报道。
墙上劣质的粉刷着绿色的油漆。而且已经掉了许多，露出里层白色的墙面。霉迹斑斑的墙上张贴了几张极协调的暑假儿童溺水报道。
木质的红漆门。老式的门把锁。伤痕累累的木桌和沾满灰尘破旧的木凳。外面烈日刺眼的阳光撼着玻璃。
这就是一个我曾无比熟悉的夏天现在却让我十分厌倦。
到底是不一样的。教室虽有两个门后门却从不会打开。老师口中不标准的普通话，还有，英语老式的发音不够完善。一些小时候从不认为有何不妥的事如今变成我惊讶和不屑的事情。
才发现一节课一个半小时下来自己坐立不安。盯着凹凸不平的黑板上掉下来的粉笔灰，又瞄见教室墙角同样沾着灰尘的蜘蛛网。
突然忘了。
忘了自己小时候是怎么每日坐在这样的教室里上课的。而且那时候夏天还没有空调。
吊式的白炽灯还有吱吱呀呀响的电风扇。一扫地便是土灰的烟所以值日前都必须往地上撒一层水。
这些。
突然忘了。
【片段二】
“给你推荐湖北黄石的一种小吃吧。我很喜欢吃。小城市的小吃并不大众也不出名。不过你可以因此体验一下小镇生活。土豆片。土豆片的做法是先将新鲜土豆切成薄片，每片大约五毫米的宽度最佳，这样放入油锅里炸受热也均匀，一般五分钟土豆从嫩白色变成金黄色就可以捞起来，淋上一层秘制的红辣酱，下午放学带在路上吃美味无比。”
人的一生可以这样概括，那就是一辈子都在追寻。所以总是最初的美好。
“什么啊”“土豆片那种东西”“不卫生的”“还不知道土豆新鲜不”“说不定还发芽了”。
【片段三】
一次上英语课老师给我们放原声电影《The Princess Diaries》里Anne Hathaway 变漂亮以后在豪华车上同她好朋友聊天的片段。
‘Was my rear-view mirror fogging up…or was someone tearing buck there?’她的司机问道。
而我在一旁奇怪“什么啊，这有什么好哭的”，“不过吵了几句啊”。人变漂亮了，穿上校服都好看，还是本城的公主，有什么好失落沮丧的？什么都有了，难不成是害怕朋友嫉妒？
不禁将想法说出来：“她为什么哭泣？”
“是因为失去了自我。”老师回过头来对我说。“因为变不回原来的自己了。这张脸已经不属于她自己。她已经迷失掉了自己。”
人有迷茫的时候。在希望改变自己内敛性格的同时又担心变得哗众取宠，不过是在充任面前的愚笨滑稽小丑。
什么是自己想要的？为何越是偏离自己的想法越是变成那样的自我？
迷失了自我就好比带上了一张面具，日积月累面具与皮肉粘在一起，如要取下肯定需要相当大的勇气，经历相当大的痛苦。
【片段四】
一直没变的就还是厌恶菜市场的味道。厌恶喝鸡汤。
小时候的那些阴影一直影响我到现在。鱼刺、电梯；英语老师、数学试卷。害怕滴眼药水。
不愿喝鸡汤的原因是总想起人们被拔光毛然后被开水烫后的味道，还有被割喉放鸡血时候的样子。其实，更是由于大人为逼迫我喝鸡汤而撒谎说喝鸡汤会飞，可是我被迫吃下那些我本会感到恶心的东西后，发现这一切不过都是自己杜撰而且大人们编制的谎言。
也只有讨厌的东西会一直讨厌下去。所以我是不是要你讨厌我？你才不会忘记我。
【片段五】
我是个绝情的人儿。
真被那个学《易经》的老学者说对，我的心似箭一般毒。虽只对曾背叛自己的人发作。可更在平时无意间为证明对方在乎自己时所做出的任性，那些残忍的话只为一次又一次击中红心让对方难受自己从而获得内心的满足。说松手就松手。逼迫自己忘记以及狠心。你看，在这里我的强迫症又一次发挥效用。
【片段六】
小学的时候老师问，“谁记得自己的生日”的时候，我被点起来回答。
“九月二十七日。”
“那你爸爸生日呢？”老师以为能难住我从而引出下面的话题。
“‘九月二十七日’我的生日减去妈妈的生日‘三月三号’等于爸爸的‘六月二十四号’。所以爸爸的生日是‘六月二十四号’。”
直接掰着手指算就能知道一家人的生日。
小时候总有这样的自豪，父母的生日加起来等于我的生日。九月二十七日。
【片段七】
现在只有争吵着问，为什么为什么为什么，你既然这样讨厌我，为何当初你要生我?!
和呛着哭泣的呼吸声。
写得东西无法得到父母的同意。以一种“连写字都不被认可”的卑微感存活在这个星球。
“整天写些没有用的事情干什么？”“多写几个练习题会死啊？”
——所以我不知道如何开口。
——所以我不知道怎么开口。
以为能逃离显示的残酷，未想小说是世界的桎梏，我们始终在“生活”的杆上不停制造小分枝。那些美好的，天真的词汇编制了一个透明炫彩的泡沫，不等我们反悔便“啪”一声破裂消失。
当你明白了，可是——
你十七岁了。
|
