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卍、余温， 未来那么长，够不够带我走。
本帖最后由 余温。 于 2011-9-22 18:04 编辑
敛心。我现在用“余温”来对你说这些话。残留的温暖，希望你能够感受得到。
敛心。我从来不知道一个人的名字这么具有意义，直至你跟我说敛心的意思。
敛心。我们不提最初相识，只提以后。
敛心。你说你会一直都在，我相信着。
第4天。
没有速溶咖啡，十点半睡觉，不再去依赖网络。
我每天都在计算这段时间，你在我身边的时间。
我在挥别难过的时间。我知道这是一个过渡期。
感谢，把我当成全部的你。
在独城 YY 偶遇，后来在时光与你有交集。
喜欢写小情书我却常常把它当作诗歌来看。
你说我很特别，也许是因为说不清的感觉。
你无意间提起她，后来说我与她还是不同。
谈到 4.5 度，谈到独城杂志，谈到时光刊。
11点吃午饭，5 点吃晚饭，不吃早餐成习。
帮我收集生日录音， YY 挂号帮我凑人数。
我安静的时候你陪我沉默，有时便是一天。
我发疯的时候你陪我瞎闹，有时特神经质。
6 天在 YY 我放着歌，你在那边陪着我听。
4 天每晚十点互说晚安一起下线双双睡觉。
每天早上起床的第一条短信，己渐成习惯。
每天晚上睡觉的最后一短信，不变的言语。
于别人面前我是简年，于你来说是简木槿。
… …
当疼痛刺进心脏的那一刻，当梦里的一切一切都被瓦解时分。
我一个人哭得泣不成声，你在那边一言不发放着歌陪我沉默。
我在为某个人伤神的时候，你却突然说有种想守候我的冲动。
我为他难过得不可抑制的时候，你陪我到凌晨三点没有睡意。
后来一同下线，我一个人发呆到天亮，隔天你说你一夜未眠。
我说也许以后我不会再相信关于情，无论是友情，爱情也罢。
你说我让你心疼，除了心疼，还夹杂着一些说不清楚的感觉。
我问你是否人总是容易被替代，你说是因为还未遇到对的人。
我说我已经没有感觉了，你说时间问题，会陪我一起寻感动。
我说我现在特别害怕一个人，心酸会来得特别凶，无法控制。
找不到人倾诉，一不小心泛红眼眶，还强颜欢笑逞强说很好。
你说你懂，你说你会一直都在，你说时间会证明你一直都在。
我知道现在的疼痛不是一时半会能好，你说时间多长都相伴。
我紧蹙的眉头，萦绕在心头的一大片悲凉，你说你会陪着我。
我害怕一个人面对空旷，难过常常突袭，你说你能够明白我。
所有的信仰瞬间塌为一地的满目疮痍夷时，你说希望还会在。
我学着抽离一切，可是越抽离越是深刻，你说你愿陪我度过。
可是有时我的沉默却成了别人眼中的城府，我的坦城却成了别人口中的幼稚。
我忘了问那些人是否与我在乎他们那般在乎我，就算没有独特至少不能动摇。
却傻傻把他们当成家，累的时候能给我依靠，一蹶不振也好，郁郁寡欢也好。
我固执得让人难以接受，所经历的用生命去铬记，却忘了有些人并非能承受。
我不喜欢那浮夸盗骨子里的哀伤，繁琐的记忆却沉重，我承受不住快要窒息。
我不喜欢红灯酒绿的场合，不喜欢熙熙嚷嚷的人群，不喜欢肆无忌惮的大笑。
因为害怕在闷热的酒吧里心里还是会觉得很冷。
因为害怕在熙嚷的人群里没有可以倾诉的对象。
因为害怕在喧嚣的笑声里悲伤滋伤流泪的冲动。
因为害怕在人多的场合太安静会被人误解忽视。
我忘了是谁把我弄丢，然后我一个人不知所措。
我重视身边的每一个人，以特殊的位置存在着。
因为突然失去，心里的缺口会疼，不知怎弥补。
我开始害怕某一天岁月苍老了容颜，抹杀一切。
我开始害怕某一天时间磨平了棱角，内心麻木。
我开始害怕最初的信念会越来越远，直至忘记。
我开始害怕身边的人漂成模糊影像，徒留回忆。
这些你都知道，可无论我以怎样的方式你都默默包容。
这些你都知道，可你仍然一直陪伴我身边说你一直在。
是你置身于这场拥挤人嘲之中陪伴我聆听心里的凛冽。
是你置身于这场纷杂喧闹之中告诉我一切都会好起来。
我知道你在等待他无权再动摇我的世界等我真正开心。
你在这些场合，与我同在。给我鼓励。同我开心悲伤。
你说待到寒冬腊月时，若可以陪我去看那场风花雪月。
让爱换个季节再开花结果，看时间把伤口酿成了收获。
我能想到的是远方，我知道你会陪我流浪。
敛心，未来那么长，够不够带我走。
槿。于2011年09月22日字。
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