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以为终于鸟入山林，其实不过是另一个樊笼
转眼就已经是大四下学期了，毕业迫在眉睫。
我倒不是觉得不舍，相反，我更希望日子过得更快一点，再快一点。想逃离这个地方，虽然现在已经不如半年前那么抵触和畏惧了，甚至还觉得，也还行，但是我知道，这些都是我欺骗自己的手段，我还是不喜欢这里。
我有时候想，我如此期待给时间安上一个加速器，是不是因为我大学不如意？毕竟除了三五好友之外，整个大学，仿佛完全没有值得我留恋的地方了。何况在大一差点和所有朋友闹翻的情况下，我曾经想过，复读重来，再也不要回到这个地方了。
有什么值得失望的呢？
首先啊，大学，不是我小时候期待的清华北大，连川大都不是，一个普普通通的二本，我虽然也会安慰自己，我当初的分数线也就能上这里了，我也无数次跟自己说，虽然高考没有尽力，但是玩的很开心，也没有必要觉得后悔，可是有时候，夜深人静，觉得还是不对，在该读书的年纪，没有尽力，为什么不应该后悔呢，为什么不应该怪罪自己呢？
转过来想，我好像就是天生不适合努力的那种人，听起来是很讽刺，但是真的，在我二十几年的人生里，每当我要开始努力学习了，就有各种来自外界和内心的力量交替阻止我，我不禁开始怀疑，也许自己只是别人世界里的一场游戏，每每我要跨越围栏，迎接另一番好光景了，就会被残忍的推下去，他们不在意我摔的有多惨，以此为乐。想到这里的时候，不是没有低沉过，就想，算了吧，别挣扎了，不是看不顺眼我攀登吗？那我就趴在地上，你还能奈我何？后来，幸而和朋友以及家人的轮番诉苦和交谈，慢慢又让我重燃对生活的憧憬和雄心。
其次啊，白马王子的戏码，我早都不信了，但是我觉得，好歹，至少，我要遇到一个，我觉得，可以和他过下去的人，可以一起过的生机勃勃，甚至鸡飞狗跳的人。但是，没有，只有一个，因为依赖和习惯，让我觉得，嗯，这样过下去，也行，可惜慢慢地，还是有许多问题的暴露，最后分道扬镳，在后来几十个日夜里面我思来想去，觉得，要是从来没有遇到过这个人就好了。果然，人性不适合被试探，感情，也不能够被推敲，一细想，全是破碎的玻璃渣子，扎的人后悔万分。
最遗憾的是室友吧。我以为自己会遇到一群一生的伙伴，结果只是一群不要随时吵闹厌烦，能够不随时干扰和被干扰就觉得万幸的同学。
就这样。这样不好的生活，要结束了。我只有解脱感。
但是好像又，每一次结束一个阶段，都觉得终于如鸟入山林，但是等到进入下一个阶段，才明白，只是飞入另一个牢笼罢了。还会想念上一个囚禁自己的地方，后来我想，也许是因为那个地方只是囚禁过自己，再也囚禁不了自己了，远远没有当下这个正在伤害自己的器皿更让人觉得可恶吧？
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