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寂寞感快要把我吞噬 感觉自己又被拖入了四五年前的深渊
我不明白如果我真的疯狂的爱一个人会有这样的孤独感吗
或者说 我发现 我疯狂爱着的人其实是我自己
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碰到了个过完生日二十岁的帅小伙J
他问我你喜欢你现在一塌糊涂的生活吗
我说 有时候我竟然享受生活狠狠地虐待我
我开始我再镇定的去活着了 我开始质疑我一切的思想
有时候反思的确是一件好事儿 可是这让人走进死循环 并不能清晰的看透自己
我也并不想讲什么大道理 只是觉得 现在的我真的是乱的一塌糊涂
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我对爱情的热度一直都在 可是我必须说我是个没办法保持少量性生活的人
性对我来说简直是我生命中唯一给我激情的东西
说是东西有些玷污它在我生命中的神圣度 它更像她 像是席勒的画
生命力 颓废但又充满激情 伤感又带着欲望
我想性也许是我唯一的创作的源泉
我并不想说的像我是个无药可救的性瘾者
我只是个半吊子的瘾君子 总得找点什么去维持生命的动力
或许是戒烟后的副作用 急躁不安
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J告诉我他追求的是长久的恋爱关系 在二十岁有这个固执的觉悟其实并不是什么好事
我其实应该告诉他等到了我这个年纪就自然的会更追求肉欲上的实质
可谁没有个二十岁 我二十岁的时候也是会为了爱的人放弃诱惑
总会有个人让二十岁的你固执的觉得想要保持这段美好
我不知道在平行空间的我在二十岁会干什么 可是如果我有机会的话
我想我会不浪费时间的疯狂的做爱 画画 甚至不交流
像动物一样 享受或是体会 没有负担的
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也许我只是太累了 很久没睡个好觉了 才会如此焦躁
大概睡一觉 一切又回到了原状
想要的不过是一生一世与你同行。
