【2014.7.14】
下午正在睡觉，突然一阵鞭炮的声音把我从睡梦中惊醒。可能是起来的太猛本来就贫血加气血不足导致头晕，在起来之后眼前一片花白。撑着头在床上呆了一会才起来，晕晕乎乎的。最近越来越多的花白留在了我的记忆力。每次在花白的那一小会时间总会有一种恐慌和烦躁。我不知道我的恐慌和烦躁来源于什么，但是我从来不知道给谁说。过了一会才想起，小区的一位老人已经离世准备安葬。那一刻我想到了一句话：曾经的老人已经在时光里悄悄安息，曾经的中年已经在每日的安稳中步入老年，曾经年轻的我们已经在一日日的时光里走到了该养活自己养活家的年纪。 时间是所有故事里最冷酷和温暖的人，它从不会因为一个人有爱而停留，可是它却是纪念美好的唯一方法。
我是一个标准的摩羯座的女的。可是我发现我所有的性格在另一个人那里得不到理解。我从小到大一直伴随的是嘲笑声，在成长的路上我放弃了一件件自己喜欢的东西太多，可能也怪我自己不够坚强轻易的就放弃。我不管是谁的嘲笑声，现在都已经锻炼的笑笑就过。或许你们认为那只是玩笑，但在我看来不是。没有谁知道，在那笑笑就过的心态中，我曾经的夜晚独自一个人的怎样的度过。曾经有一段时间我嗜酒爱烟，家里人也忙于生计时常不在家，一个人守着几个房间，坐在客厅的沙发上一瓶一瓶的喝一根一根的抽，第二天睡到日上三更都不愿意醒。
初中，高中我的性格发生翻天覆地的改变，就算是现在的自己想到初中的我也有过多的抱怨和埋怨，可是从来不给身边的任何人说。身旁的同学都是一个阶段的认识自己，觉得我本身的性格就该如此，我也不过多解释。很多时候，我都让自己拼命的接受自己所生存的环境，自己放弃之后带来的后果。慢慢的，我再也不想去争一件事一个东西。
我时常冷暴力，时常没事就失踪。渐渐的就算你在多么的爱我你也受不了我。如果是以前，我会特别特别的在意，但是现在我除了吵架的时候喉咙会有哽咽，可能还会流泪之外再也没有了那种恐慌。那种会失去的恐慌。并不是不爱，只是习惯了很多人在认识到真正的自己以后渐渐的离开。很多的时候，我觉得我非常的适合看着一个个的远离。
我不懂如何去处理两个人之间的矛盾，我也不懂如果去缓解吵架之后的低气压。我一个人自我封闭过后很多事情都被我直接无视。我不知道你们认识的我是爱笑的，爱聊的，活跃的，外向的，甚至是善解人意的，可是我了解到的自己是纠结，脾气坏，脾气火爆，阴暗，甚至是自虐。这都是我。可能很多人都不能接受，但是这就是我。
我不会在为任何人改变我自己的理解和想法，
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