【2015.06.24】万年长跟，请看楼层和日期。 - 第4页 - 时光记

、泊安 · 发表于 2015-7-20 15:31

31楼

、泊安 发表于 2015-7-20 15:31

【我不是女神，不愿露脸】

最近老弟回来。虽然说几年不见，可是一旦逗逼起来还是觉得没有什么隔阂！毕竟逗逼的本质还是一样的！

最近在家疯狂的玩炫舞，各种练技术，各种过以前没过的和没了解的。前段时间各种困扰让我抛在了脑后。就比如我曾经想的还是放弃了。我果然坚持不了多久，我自己都承认了。

就这样吧！我又开始自暴自弃了！

、泊安 · 发表于 2015-7-22 15:00

32楼

、泊安 发表于 2015-7-22 15:00

【我一直就是一个问题少女】

我觉得我自己还是很厚颜无耻的说我是少女，可是按照年龄来算，我已经跨进小孩叫我阿姨的行列了。

最近总是闹着要减肥减肥，可是体重在那里不曾不减，肥肉就一个劲的往上飙。所以想想还是放弃了这个减肥的大计，我总觉得还没突破一百我就不需要减肥。毕竟我腰细！！（好自恋的感觉）

老弟在家的这几天，晚上出去逛街看见他这拍拍那拍拍，我就问他没有什么好看的风景你拍了干嘛。他说留着没事的时候看看。当时觉得心里好对不起，如果那个时候我不是学生是一名上班族，我绝对不会放开他让他离我们那么远去人生地不熟的地方。我宁愿他一辈子窝在这个小地方至少这是他的根他的家，而不是在那个所谓的家里当一个外人。

就算是现在我也是很希望他回来读书，可是我又觉得他在那个地方教育比我这里好，希望他能在那里接受教育。两重思想纠结着我，家里的人都说让他回来读书，我也很想说，可是现在他的抚养权已经不再我们这边，我们没权决定他以后的生活。

我只想以后没事能去见他，解开他的自我保护。

我从不知道一个人的拘谨能这么严重。最开始的时候能一天不说话，问什么答什么，也不要求。吃饭也吃一点。我总觉得他的瘦弱是他的各种谨慎导致的。

有种深深的歉意。自己的无能为力出现在多么合适的时候。

晚安，老弟。

、泊安 · 发表于 2015-7-30 07:03

33楼

、泊安 发表于 2015-7-30 07:03

【你坐的飞机永远不会停航，就像你的脚步永远不会停下】

【 1 】

在家呆了差不多十天，你还是走了。我曾经说过我不会去送你。当你走的时候我就躺在床上，睁着眼睛，随意的说了句路上小心点。转过了身。从你回家的那一刻，我心里一直就处于内疚的状态，期间的起起伏伏让我心情有了很大的颠簸。可是不管怎么样，依旧不能阻挡你离开的脚步。
再见！我不知道这次分开之后再次相见会是什么时候，可我肯定这不是最后一次。
每次我总是在你们的面前表现出特别无所谓的面孔，却在你们离开之后独自一个人流泪。每次父母出门的时候，我总是假装忙着自己的事，等他们离开的时候才回头看看空荡荡的家里。才知道，家里又只有自己一个人。
不久之后，我很还会再见，我的弟弟！
我爱你。

【 2 】
吵架的次数我已经记不清了。那是因为我一直没有记过。我一直认为这会是最后一次吵架，可它永远不会是最后一次。有一次闹得不可开交，在电话我还是忍不住哭了，可是你却说：不要哭了，没什么好哭的。我一直都知道你不会安慰人。可是那一刻，我的心还是冷不丁的冷了一下。
从你站内的工作停止之后，我们就一直处于吵架的模式，可能真的是老师说的那样到了一定的阶段，所有的问题都会表现出来。我一直不是一个优秀的人，曾经为了你我努力想去站在同样的高度，面临你所面临的问题。可换了校区之后，我就停留在了站员的脚步，我自身的不优秀我一直都知道，我一直都不懂的如何去谈恋爱，一直靠着自己日常的聊天去表现，我一直都不懂得如果去运筹帷幄，一直停留在执行能力的局面。可是，你却一直要求的是我处于一种优秀的身份，我原本就是一个纠结体，你曾经听我朋友的一句话说：什么都顺着我就好了。当我买东西抉择不定的时候我转身问你，你一句你喜欢什么都买什么。两个都买。你高兴就好打发我。渐渐的，我不再问你。
我的思想一直都不是想得远的人，可你却硬生生的要求我要想得远。从和你在一起，我的脾气什么都在变。你一直都在说我逼你，我自己都不知道我在逼你什么。你让我自己去看记录，可我不愿意。我不想去了解我逼你了什么，如果真的逼得你不再爱我，我也不会有怨念。
你说失去后才知道珍惜。可你不会知道，再失去之后，我只有懊恼，并不会后悔！

最近一吃东西就有呕吐的现象，我不知道我是不是真的有必要去医院看一下我脆弱的胃。我的不安你从来都不知道，尽管是在家，我都不敢熟睡，轻微的闹声都会惊喜。渐渐的身体越来越不好，掉发也很严重。我总是喜欢在白天睡觉，因为那会让我一种莫名的安全感。在你身体不适的时候，我心里都会有一种愧疚，不能照顾你，希望能在言语上给你带来一点欣慰。可我生病的时候，你总是一句去拿药，去休息再无其他。曾经也因为这个吵架，我说过我不需要你送药给我，我知道异地很难，我只想你能在这个时候说几句好的安稳我，我就能满足的满血复活。
今天早上我胃疼，忍着没吃胃药，疼了一个小时。可我告诉你胃疼的时候你却没有一句问我原因，我也问过你，你说只要我疼多了，自己都会照顾自己。这是那次吵架之后我头一次在给你说我胃疼。当我从床上起来的时候，已经是浑身汗。
有一次我晕倒在客厅，大晚上。家里只有我一个人。我没有告诉你，而是发了说说。很多人在开玩笑，你私下问我到底是怎么回事，我真的高兴坏了。可也就不了了了之。
很多时间，你总说我逼你，把你怎么样怎么样。可你从来没有说过要保持我现在这个样子。当我开始慢慢变化的时候，你却说我变了。

这终究到底是谁错了。