行走在告别依赖的路上

。乔醉 · 2014-1-3 09:11

行走在告别依赖的路上

。乔醉

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本帖最后由。清屿于 2014-1-3 17:21 编辑

岁月蚀人

Years of erosion people

  二零一三年过去了，明明我才刚刚不会把二零一三错写成二零一二。就像读五年级好不容易不在年级处写四了却已经六年级了。时间过得这样快我来不及对一些人说再见对一些人说感谢对一些人说滚蛋对一些人说爱你时间就这样飞快的将我拉向下一个天亮的地方。我以为我会在二零一二的某一天长眠却不曾想我已经活到了二零一四也许在我内心深处是有那么一丁点的失望的。我不希望不愿意面对各色各样的分别争吵与背叛，可是随着时间的行走这一切终将到来，谁都逃不了躲不过。我选择面对是因为我清楚的明白我不能逃避一辈子所以我只能面对，我没有那么多的勇气我有的只是说不完道不清的无奈。就像席慕蓉说的，每条走过来的路都有不得不得这样跋涉的理由。每一条要走下去的路都有不得不这样选择的方向。我跟着命运的脚步行走却不知道我的未来在何方不知道我的爱人在何处，我只是在行走，也许我更是想要逃避，却不想把自己推向了更绝望的深渊。我在挣扎是因为我的心中还有一丝光亮，我怕的是仅存的光亮都熄灭了我还没有走出来。

   多活了一岁好像多了一分面对的勇气，也多了一分对现实的了解憎恶。明白了没有人会永远陪着我明白了我终将是一个人明白了我所拥有的一切都会失去在一个我不知道什么时候的时候。我也想知道如果注定了会一个人长命百岁孤独终老那我又何必强颜欢笑？我放下了不属于我自己的却又忍不住的想着念着，我放过了别人却还是在折磨自己。也许前世我没有对不起任何人只是辜负了我自己，所以才会这样不满自己厌恶自己吧。如果这是命我认。以前我不信命，可是有一天我看到仓央嘉措说，我信缘不信佛缘信佛不信我。所以我明白了，我必须信。因为无力改变，所以我选择了接受。我坦然面对，是因为我已经绝望了。

   在这一年中，我最执着的人是何以琛。最执着的事是友情。昨天晚上我还在给况颜说我是一个没有执念的人，他说执念是因为有让你坚持下去的理由。所以其实只是没有什么可以有让我坚持下去的理由吧。我对什么东西都少了几分情感，也许我很在乎，可如果非要失去我也不会活不下去，我是一个很容易很轻易就可以放弃的人。没那么多坚持。何以琛是因为他真的太好了。友情是我真的把它想得太好了。所以因为美好因为飘渺所以才会想要等待等待拥有。可是我长大了，朋友始终会离开的，何以琛永远都不会出现的，我懂了。所以真的有些难过。有的事情你不愿意相信却又不得不承认，真的很讨厌。

   我在这几天突然想起了一个我以为我已经遗忘了一年的人。可是所有的人所有的事都在提醒我我不应该想他，他不属于我。从一开始就算到眼泪融掉细沙赤道留住雪花甚至是世界都消失，都不曾属于。他陪我走过一段时光。离开熟悉的人熟悉的事情到一个四周都充斥着陌生气息的地方的那一段时光。从那一次之后，我习惯了离开习惯了分别可是我依旧讨厌离开讨厌分别依旧害怕着离开害怕着分别。最重要的是从那一次之后，他就住进了我的心里。在一个我不知晓的清晨或是黄昏，再未离开。有的时候我看着耀眼的光明媚的天就会无法抑制的想起他。也许这是病得治。可我吃了好多年的药也未曾见好。我想我是病入膏肓了，所以索性就不再管，信马由缰。于是我在自我催眠的日子中好像真的就忘了他。可是我不知道最近是什么人或者什么事有刺激到了我让我的旧病复发。百思不得其解。我想起两年前，就在我真的觉得再也坚持不下去了，想要放过自己的时候，我最后一次问他，你到底有没有喜欢过我，哪怕是一丁点。结果他说，曾经有过。闺蜜说，会不会说话啊，说没有不就好了你就可以放下了，说什么曾经。是的，我本来就不坚决的决心再一次瓦解。我再一次痛苦的喜欢着你。我说过我可以很轻易地喜欢一个人，但我真真正正喜欢过的人只有你，哪怕也许在以前我是为了喜欢一个人才喜欢你，但这个人终还是你不是别人。我记得夏七夕说过，也许有的人并不是非他不可，但在你全力追求过以后就真的非他不可了。你对我就是这样，一开始我的确是依赖你带给我的快乐，习惯于有你的时光，所以固执的将对你的感情视为爱情。可是当我一日复一日的落泪，一次又一次的沉溺爱而不得的情感时，我是真的喜欢你了。可是你不爱我。我又能怎样？

   我爱何以琛，是因为他有你的影子，却又有你没有的东西。说到底，我还是低到尘埃悲哀的喜欢着你。

   我会慢慢学着忘记你，就像我曾经遗忘你的那一年一样，我会试着下一次将你遗忘两年，然后是三年，就这样，也许终会有一天就是一辈子了。我希望我可以走出来，走出你阴影下的那个世界，可以不要把过去的你虚无飘渺的他当做我全部的精神支柱。我要学会成为自己的精神支柱，因为只有这样，我才会无所无能。才会离开了任何人都可以活得好好的。才可以不重蹈覆辙，在这一世继续辜负我自己。其实如果真要选择，我宁肯辜负自己，也不愿意辜负别人。因为这样才能无愧于心。

   我是一个很依赖别人的人，我总觉得离开了谁我会活不下去，可这真的只是我觉得。因为有那么多我以为离开以后我会痛不欲生的人走了，我还是笑着活着。所以我只是不愿意去面对那样的时候，因为我是一个很怕麻烦的人。我习惯了已经有的生活就不愿意去改变。我其实是一只鸵鸟，一直在逃避生活中的各种不幸与苦难。可是我知道我终将会有一天需要站出来面对。因为总会有人会将我逼上绝路。

    二零一四。我是乔醉。我依然在最时光。