空。

空。

许安然。 楼主 2012-12-15 04:14  显示全部楼层

生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。

—— 前。



我依旧用了这段话来开始，许久不动笔，于是在脑子里的言辞也就只有那些曾经活现在依旧对自己重要的那几句话。
又是一年十二月。在昨天写日记的时候，不知该怎么形容自己的心情。嘲笑般的心情是写日期写成了12月，难过般的心情是自己再也找不到从前写字的冲动。
如果，我是说如果，2012真的是世界末日，那么我们每个人只剩20天的生命。你会做什么？
我想，我可以做的，愿意做的，依旧只剩下怀念。









壹。三人。

这周，学校有图书展。于是自己露出本性，疯了一样的买了好多书。几本郭敬明，几本韩寒，几本张爱玲。
回家后，发现有几本是从前看过的，也就再重温了一次。看郭敬明的《爱与痛的边缘》也正因如此，让我莫名想到了洛和昕，或许是因为他说小蓓是他最好的异性朋友，他说小许是他的笔友兼网友。或许正因如此，让我想到了我最后的同性朋友，让我想到了同样是网友的朋友。
只是他们三人的后来我不想多提。只是我想说，我的朋友，我总是珍惜。

这段时间又好像回到了去年夏天我隔绝人世的样子，只是那是的自己是不愿走出去而只在家中当宅女，而现在是被逼无奈每天生活在两点一线，没有除学校外的外界的什么联系。只是每周末上个空间，看看有谁给我留言了，谁说想我了谁说她过的不太好谁说那里天气怎么样。嗯，就只是这样。我再也没有从前那些不眠夜而和她们在空间留言聊天的精力，再也没有那种为让谁觉得她对我重要而每晚每晚都说一句晚安。
我说，可能是时间把我消磨的忘记了如何与大家交往。
偶尔，妈妈会问我怎么不和谁谁谁联系了，我说，嗯……大家都忙嘛。
就是这样。

感谢那些一直记着我的人，感谢那些哪怕我不会回复却一直坚持对我说：想你，这里天气如何的人。
我要的并不多，只是，我越来越不会付出。










贰。寒冷。

我是一个耐寒怕热的孩子，却一直固执着将来要去南方生活。
我不安分，想到什么做什么。
偶尔我会想，我本是夏天出生，本该热爱夏的炎热的，却怕极了她。
不，我只不过是怕热。而夏天依旧是我最爱的季节。











叁。固执。

我的固执，说好听点是固执倔强。说的俗气的就是犟。
抓住了什么就不肯放手。有时候我还是很佩服我这一点的，与此同时，也觉得这是自虐的一种。
想到了最近，我可以做到一个多月只吃一种早点。主要是因为实在不知道除此之外该吃些什么。知道今天我终于感受到如果我依旧吃它，我就真的吐了。
我下定决心要和老Lin抗争到底的。
我下定决心要在年前减肥成功。

于是我偶尔在想，那个曾经被人夸奖是好孩子的我，那个曾经瘦的让自己都羡慕的自己哪去了。如果她还在，那现在的我就不用有这么多下定决心了。












肆。逃。

我会想逃到一个没有人认识我的地方。
或许，在哪里我可以找回真的我。
人生就是人生，就是不同。

或许写些什么，是给了自己一个逃的出口。
我从来都不会写作文。该怎么说，是不会写能讨好老师的作吧。记得从前的作文会让老师说太过阴暗，这样的作文就算语言再好，不积极向上，总不会得太高的分。于是我改，改的自己找不回从前写字的感觉。现在，写作文就只是想什么想什么，在这次的连理却得了一个不可多得的高分，都把自己吓了一跳。

我在找一个更好的逃的出口。却发现在写字的同时，把自己禁锢在了一个笼子里。手无足措。












我在逃亡的路上。
没有目标。没有方向。
心中只有一个字、
逃。

沙发

南生 发表于 2012-12-15 15:00

生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。
   泰戈尔的诗句！

板凳

女子。 发表于 2012-12-15 18:43

我也逛过书店，可是却没有发现一本自己想读的书。
这是很沮丧的事情。

地板

苏念燃 发表于 2012-12-16 12:26

我是个怕寒怕热的人，我却执意想去北方

5楼

流苏韶止 发表于 2012-12-21 18:13

那一年，最喜欢的一句话，就是这么一句