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莉莉
莉莉
我们相遇的那天，终究也不过十七八岁的样子，如今各奔东西，却不难以人老珠黄或是啤酒肚隐现来形容彼此。
【莉莉你是我最宠的怪女孩】
我总愿把跟莉莉在一起的那些日子，称为好时光。仅仅是好，是因为它足够简单，简单到就像莉莉她自己一样，我可以轻而易举地知道她的想法，她喜欢的她讨厌的，我总可以一眼识破。就好比当初在一起，当我站在她面前说交往的时候，我看到了她满心的欢喜。
她的喜欢让我不受任何控制在一个两个人的领地里，占山为王。
而现在想起来，从一开始，自己就好像是把所谓爱情里要发生的情节，逐一绑在时间的链条上，没有任何准备的牵起莉莉的手，一起看那些东西被时间拖着擦磨出火光，然后误以为那就是当即全部的精彩，高兴地与她一起手舞足蹈。到最后才发现，所有关于我们的事情，都只剩得回忆的表象。
莉莉，或许说到这里她又会不高兴的撇嘴，因为至始至终她的付出总是大过我。我唯一给足她的，就是很多年前那个晚上，我扯过她因为擦眼泪已经湿掉的袖口，告诉她你是我最宠的怪女孩。
【星星点点我记住的总是你的年轻】
莉莉最喜欢做的事，就是一次性买回一摞摞的书堆在床上，然后花掉一整天的时间不吃饭不喝水全部把它们看完。后来她告诉我，其实过后她根本就不记得那些书里到底写了些什么，只是偶尔会想起一两句让人印象深刻的话。她说只要每次摸到那些崭新的书页，她就迫不及待地想要翻阅完它们。她的床上放满了各式各样的书，她说那些书都是要带进棺材的，垫在身体下面躺着才会舒服。我看着莉莉很认真地说完，错以为下一秒她便要带着书躺进棺材，心疼铺天盖地地袭来。那个时候觉得，生命里不能没有她。
莉莉不喜欢跟女生打交道，她反感女生们的斤斤计较以及攀比妒忌。她总喜欢把自己丢在一堆男生当中，厌学的时候，一大群人集体逃课去附近的网吧。破烂的设备，网速卡死的机子，因为内带厕所的缘故总是会闻到令人作呕的异味。莉莉像个少年一样，踩在有脏兮兮棉垫的椅子上，尽兴的跟他们玩通宵。她不在乎嘈杂的环境，不在乎周围是不是飙出来的脏话，不在乎呛人的烟一缕一缕不间歇地冒出来。
她说只要我可以一早送她到家门口，剩下的事情她都无所谓。无所谓她母亲因为她逃课气得说不出话，无所谓她父亲因为看到我更加不能忍受抡给她的耳光。我记得那天从网吧出来，莉莉拾起放在家门口的牛奶瓶，她说牛奶都送来了你回去补觉吧我才不怕被他们教训。
后来因为那出乎意料的一巴掌，莉莉原本抓在手里的牛奶瓶，重重地砸在地上，白牛奶洒了一地，奶泡突兀地冒了出来。
莉莉，那个时候我有多想拉起你的手一起逃走，忘掉学校老师考试忘掉一切。那个时候我是真得爱你，爱你的冲动，爱你的倔强，爱你的年轻。
【第一次你躺在我身边我梦见了一艘大船还有破旧的帆】
我可以坚持一件事多久。
我可以爱莉莉多久就是我可以坚持一件事的最长期限，所以到最后，我们可以合法地住在同一幢房子里，我们可以一起吃饭睡觉散步，再也没有了当初在一起的担惊受怕惴惴不安。我们在一起终于变得理所当然。
那是一次在大海里的双人泳，我跟莉莉让所有过程里的争吵，分离，猜忌以及不美好溺死在了水里，然后一齐游了终点。
婚纱，戒指，结婚照，典礼。一个人生命里全部被定义成的单数名词。
新婚那天晚上，遵循着双方家长的意思完成了所有的习俗章程，送走了所有吵吵闹闹的客人，终于跟莉莉躺在了只属于我们的那张陌生大床上。
整间屋子被装饰的太过喜庆，甚至让我想起了那些老年代革命战士结婚时的砖瓦新房。房子是莉莉的父亲分下来的单位住房，结婚要的装饰摆设都是按照她父母的意思弄得。
“要是能拥有一艘大船就好了。”黑暗里莉莉将头埋进我的胸膛，香水口红以及她头发上附带的彩喷的味道，一股脑地随着她的靠近冲进了我的鼻子。
她说，要是有一艘船就好了，那种很大很大可以装下很多东西的船，那该是大海上最有用的东西了。
后来我想，莉莉终究也是不喜欢我们的婚礼的。
莉莉爱自由，她想自由地跟我在一起。
那天晚上，我梦见了一艘大船，还有它即将下沉，破烂不堪的白帆。
【生活大过天莉莉你长大了你老了我长大了我老了】
因为一起喂了很久的流浪猫被毒死，莉莉第一次在我面前大哭起来，那种毫无遮掩地嚎啕大哭。我扯过她因为擦眼泪已经湿掉的袖口，安慰她说你永远是我最宠的怪女孩。
那已经是很久很久以前的事了，久到像是一件被穿久了的衬衣丢在了柜底，每每想起总要翻箱倒柜折腾很久才找得到。生活是一张大网，无例外地将我和莉莉裹在其中，一点点把我们从过去变到现在。
我最宠的女孩，生活在一起了却没了那些从前以为并不会很珍贵的小美好。是不安于现状是因为时间久了产生了抵触还是我变了。
莉莉，是不是我不爱你了。
结婚以后一直住在莉莉父亲给的房子里，自己找到一份薪水还可以的工作，一直努力想攒钱买真正属于我们自己的住所。莉莉喜欢烧菜，买很多漂亮的盘子装起来，像是精致的艺术品一样摆上来，然后看我一口一口地吃下去。像所有的女人一样，莉莉喜欢做菜却从不洗碗，她用很多的碗盘装自己的成品，从不顾及之后的洗刷工作都是我来做。
那是唯一一次现在还记得清的吵架，起因只是简单的一个盘子。她烧了一个菜但要分开装在两个盘子里，她说菜分量少了盛在盘子里才会显得好看，我埋怨她从来都不想这样一来我每天洗洗刷刷有多烦。
然后牵扯出房子的事，牵扯出工作上的事。就好像是一个装满了水的塑料袋子，淘气小孩用针扎出一个接一个的小孔，水就四面八方的射出来。一发不可收拾。
我们面红耳赤地争执，我们抓住对方的话柄据理力争。
我们变得不像当初的我们。
莉莉你变得不再清瘦眼眸里也没有了硬硬的倔强，我甚至在镜子里看到西装革履的自己，就会对现在的我们产生深深的厌恶感。
莉莉，是不是我坚持的最长期限到了。
【我想离开你因为我已混淆了爱跟习惯】
生活已经到了再也不能从某部励志电影或是小说里就能找到启示的阶段，就算想法设法也总填不满现实那张吐着恶气让人憎恨的大口。
我开始害怕了。
始终没有问过莉莉是不是想要一个孩子，心虚的不敢在她面前提起，因为自己还没有准备好，总想着再等一下等我赚够了钱等我确认自己是真的有了实力。我以为到最后我们总会有一个孩子的，不论是男孩还是女孩，我都会很喜欢。可是，我没有料到自己想要逃离的念头会来得这么早，早到我还来不及和莉莉共同拥有一个孩子。
莉莉卖掉了很多她之前喜欢的书，留下了一小部分摆在床头，每天晚上睡觉前翻阅一阵。她开始胖了起来，每次拥抱我都觉得很难圈过她的肩。她 一如既往地爱我，就好像她并未发现我的老气横秋，她一如既往地爱我，就好像我还是当年的那个少年。
她忽视我们各自的不美好，可我却对这些耿耿于怀。
生活让我变得对一切抱怨不已。
莉莉，每天早上睁开眼睛第一个看到的就是你，中午下班饿极了吃饭时陪在身边的是你，晚上回来一起聊天看电视的是你。
这些都是曾经最想要得到的啊 。曾经日思夜想想要拥有的就是这些。可是当它们变成一种习惯，生活里一种触手可及的习惯，我便开始厌倦。
莉莉，爱或习惯分不清。
【莉莉我们离婚吧】
最后决心跟莉莉离婚。没有什么不能让人容忍的理由非分开不可，也不是迫切地想要拥有另一张新鲜的女人面孔出现在生活里所以要分开。在外人看来，我跟莉莉拥有很完美的婚姻，少年时期的爱情一直持续到现在，就算没有很富裕但至少温馨平淡。
其实恰恰是这种平淡，摧垮了我一直走下去的勇气。
莉莉拿到离婚协议书的那天，我去了邻近的县城出差，正好找到了借口不用面对她。我最后甚至吝啬到连她问为什么的机会都没给。
莉莉你是不是也像很多年前一样大哭了一场，还是你只是平静的接受了一切。
或许你也早就想要分开。
我离开了莉莉，离开了住了很久的家，我整装准备奔赴另一个不一样的生活。那里没有莉莉，少了已经让我产生了厌倦感的习惯。
我想我再也不会遇到像爱莉莉一样去爱的人了。
【时隔不久你会不会就忘记了我】
莉莉，我不能忘记你。
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