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我想着的我的曾经
我想着的我的曾经，大脑充斥着嘈杂的音乐和安静的思绪，我想着的我的曾经，是像这音乐一样嘈杂，混乱，还是像这思绪一样，安静，执着。 曾经的我，我们是那样的调皮，我们躲在大人找不到的地方，做一些很冒险的事，看着我们苦心经营的“小窝”，看着自己烧的火慢慢燃起，自己一脸的兴奋与得意，就像我们就是辛辛苦苦的造物者一样，心中慢慢的成就感。哪怕迎来的是家人的呵斥和笑骂。都抵不过那一刻好奇心的满足。
曾经的我，我们是那样的执着，每天中午，晚上，一到时间马上守着电视，忘记吃饭，忘记炎热与寒冷，忘记作业，忘记今天课堂上的不好的表现，忘记踢进球的喜悦，专心看着电视里的各种各样的动漫人物，拯救世界，保护公主。就像自己在拯救世界，就像自己在保护公主。整个世界，没有什么地方不敢去，没有什么路不敢走，没有什么山不敢爬，没有什么河不敢过。因为，这是我的世界，我不允许别人在我的世界撒野，欺负我的公主。
曾经的我，我们是那样的容易满足。我们会把每天不多的零花钱，一天一天存起来，就为了买一把不错的手枪，和朋友一起去抓坏人。当我们从老板手里接过枪的那一刻，我们会得到极大的满足，目光就是像在告诉老板说，以后我就指望这家伙吃饭了，哈哈，这把枪就是我全部家当了。看见自己满脸兴奋，老板又给自己个棒棒糖，一口放在嘴里，就觉得这肯定是世界上最甜的糖了，脑子里想着，一个警察拿着枪，嘴里叼着棒棒糖，肯定帅呆了。
曾经的我，我们是那样害羞。每次看见自己心爱的女孩，就会支支吾吾，语无伦次，手足无措。明明心里想着如何甜蜜，嘴上却说着相反的话。换来的是嬉笑欢乐。
曾经的我，我们是那样敏感。看见自己的小猫不见，到处去找，还学着小猫叫，让她回家。怕她再丢，索性搂着睡觉，早上醒来，发现小猫在自己脚丫旁边。。
曾经的我，我们是那样的有理想，我们想做警察，抓紧坏人，我们想做军人，躲在草丛里给敌人致命一击，我们想做一个侠客，仗剑天涯，侠骨柔情。我们有太多太多的理想，我们会早上起来跑步，练习自创的武术，希望那天有位伯乐来发现自己这匹千里马。
曾经的我，我们是那样单纯，单纯的有点傻。我们不明白，什么是喜欢，什么是爱，我们错误的以为，在一起，就是要一辈子，就是要轰轰烈烈，天涯永相随，我们以为爱情都是像书中的，像电影里的，无论怎样曲折，最后都会释然所有误解，留下纯净的爱。
曾经的我，我们有太多太多的想法，像大自然，蕴含万物，现在的我们，像城市，只是钢筋和水泥的混合体。
现在的我，我们有着太多的顾虑，我们束手束脚，活在自己为自己苦心构造的牢笼，想轰轰烈烈却又顾东顾西，想平平淡淡却又不舍风华绝代。我们活在现实与理想的夹缝，苦苦生存。
现在的我，我们心中有太多太多说不完，道不尽的辛酸与苦楚，却还要笑着迎接看上去很美好的每一天。我们有太多太多的逆来顺受与屈服，屈服的不知自己的内心，而是自己大脑强加给自己所谓的理性的逻辑。
现在的我，我们不在执着，因为我们不知道我们执着什么，为了快乐？为了生存？为了未来？我们什么都不愿意去想，只想时间可以静止，请让我在这一刻沉睡，一睡千年，风吹不动，雨打不醒，直到有一天，我又重新回到大自然的怀抱，我将重获新生。
现在的我，我们的生活看上去似乎更精彩了，我们会一天到晚看上去很清闲，却又在忙着一些无关紧要的事情。
不变的是，我们或许更敏感了。我们关注周围的一切，甚至高于这些事物本身的意义。
但是，为什么，面对着一切一切的变故，我却更冷静了，为什么，我并没有觉得有什么，还会在这不痛不痒的时候，躺在床上，想着我小时候的事情。我想，我不是惊呆了，也不是无所谓了，而是觉得这也就那么回事了。正如男孩看着以前的女孩，不是不爱她了，也不是恨她，要是这两种的话，其实都很好解决，爱她，就娶她，恨她，就离开她，然而现在，男孩已经对这个女孩失去感情了，没有爱，没有恨，就像是面对一个陌生人，面对一片空白。
只是，我在这样的时刻，我又想这我的曾经的多姿多彩了。
准确的说，我怀念了。
这些无关痛痒的文字，无关人生，无关风月，没有忧郁，没有愉悦。只是我单纯的对自己以往二十年的一个怀念，只是单纯的想念那些既痛又痒，但却让我很舒服的岁月。
现在，我既不悲观也不乐观的活着，我只屈服于自己的内心而活着，即使是在别人看来是犯2的时刻，我觉得那是我的话，我也会给它一个很好听的名字，叫洒脱。
我想着的我的曾经。我爱着的我的曾经。我怀念的我的曾经。
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