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[茗说] 友谊决裂的最后一声呐喊 （no end）
本帖最后由 初陌 于 2012-8-7 23:18 编辑
给陌生人的一封信
陌生人：
你好！
写得快要麻木的我还是决定给你写这最后一封信。也许是我将我们的友谊逼向绝境，也许是我一次又一次地让你失望，但是现在这些已经不重要了。或许我已经没有资格再来跟你谈论任何事情，你就看在我是一个陌生人的份上，把这封信看完，当做是我这个陌生人要求你做的最后一件事情。
其实这样的局面我早就猜到了，对于“那样”的你和“那样”的我，决裂是必然的结局。那么，我就来谈谈“那样”的你。
我记得你曾经问我，你到底是个什么样的人。那时候，我是有所保留的回答你，我怕你受到打击，所以不敢告诉你，但现在，多伤你一次也无所谓了。
这是我第二次真诚地回答你。
你是一个落后、不求上进、贪婪的人，做什么事情都慢，慢得总是吃不到“饭”，以至于不想去吃“饭”，最终弄伤自己的“胃”。你总是以为很多事情手遥不可及，很多东西都是骗人的，你不相信，你不执着，你容易动摇，你容易迷失，你总是低头往下看，然后回望自己的周围和过去。你说你会忘记，你会不在乎，那是自己骗自己，试问，一个连自己都骗的人，不落后么？
在高二，我认识到了你的贪婪和欲求。你想要得到那些美好的东西却无法拥有，于是，你羡慕，你嫉妒。可是，你是否能回想一下，当你得到你想要的东西时，你是怎么样的心情，你快乐么？你满足么？
友谊是不求回报的，但你又心甘情愿为一个人付出过吗？也许你有，但是又能坚持多久。当你的付出得不到任何回报的时候，你会放弃，你会抱怨。事实证明，你贪婪的活着，不开心地活着，孤独地活着。这样的人生有什么意义可言？你永远把自己关在狭小的房间里，欺骗自己，敷衍自己，像个行尸走肉，这样的你能得到他人欣赏的目光么？你不能，你也不配！你以为你拉了个头发，把外在变美了就行了？我告诉你，你仍然得不到大家欣赏的目光，外在的东西是遮盖不了内心的丑恶，你永远都只会是一直笨小鸭，变不成白天鹅的鸭子。
你总是在乎表面的东西，用同样的方式来回报他人，不容许自己亏一点，你总是看人家怎样你就怎么，跟随人家的脚步。你很少主动去关心他人，在你身上，我看到更多的是交易，不是真情。所以，你感到无聊，感到空虚，于是，随便拉个男友来寻找心灵的慰藉，到处借电话卡去宿舍公用电话向你所谓的男友倾诉。试问你自己，你有多少次是发自内心的微笑与快乐？
我答应过你，不会再谈论你，这次，就让我把话都说尽了就再也不会说了。我会完全把你从我的生命中驱逐出去。或许在你眼里，我很自以为是，很孤傲，很冷漠。可是，即使这样，你有没有来主动关心过我，理解过我。其实，我给过你无数次机会，却一次又一次地将我的耐心消磨殆尽。然而，你认为我是在伤害你。你的宽容，你的心胸，你的限度未免也太……也许，真的是我不配做你的朋友。
我这次写信给你的目的，不是来伤害你，也不是来打击你，我只是最后一次诚心地说出我心中的观点，也许这是我能为你做的最后一件事情。万事给自己留条后路，当你悬在半崖爬不上去的时候，可以奋力往下跳，能冲破“必死无疑”也说不定。
最后，愿你能拥有一个属于自己的天堂。
陌生人
某年某月某日
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某年某月某日，我正在宿舍里吃着刚买回来的炒饭。刚想吃，便有人从后面拍了下我的肩膀。是她。
“跟我出来一下可以吗？”她说。
我没有说话，拿起炒饭就往外面走。这样的事情我早已习以为常。在这样的情况下，她一定有事，而且是关于她的事情。也许，她又遇上了所谓麻烦的事。我心里有些喜悦，因为我们冷战了半个多月，一旦只要她主动来找我倾诉，便说明我们还是朋友，于是，我会站在朋友的角度来理解她，安慰她。
我与她站在二楼的阳台边，我低头看着手中还没吃的炒饭，我想，现在不是吃炒饭的时候，等帮她解决问题再来吃吧。
“你怎么了？”我抬起头问。
她的眼睛一直注视着前方，深呼吸，一副很难开口的样子。
沉默了许久，她突然说话了。“我的事情，不用你管。你不用想，你也不用猜，也不要向任何人谈论关于我的事情，你只当我不存在，我也不会来管你的事情。以后，我们只是陌生人。”
原来，绕了半天，就是最后简单的一句：以后，我们只是陌生人。
我没有想到，我们最后一次交谈的话题竟然是关于我和她之间的。我有些失望，不，是很失望。在前一刻，我还在期待她会跟我说一些她的事情，然后，作为朋友的我帮她分析，帮她开导，接着会去超市泡上一杯奶茶或是买一袋零食，捧着战利品在操场走一圈，最后回到教室当做什么也没发生地开始为新的明天而努力。然而，就在这一刻，眼前所有的一切都成了泡影，再也不会有这样的画面出现。我的心顿时跌入谷底。
我以为我会狠狠地给她一巴掌，然后大骂，你这个蠢女人。但是，我没有。我很淡然地将视线从她的身上抽离，轻轻地吐出“OK！”两个英文字母。简单，干脆，决绝。
我再也没有看她，拿起我的炒饭往宿舍里走。一个陌生人地表情，我管不着了。
我坐在自己的床沿上，手中的盒饭已经凉了，凉了就不好吃了。脑海里一直跳跃着那句“我们只是陌生人”的话，我起身，狠狠地将炒饭扔进垃圾篓。那垃圾篓在原地打了几个圈，最后安静地矗立在那里，一盒炒饭的重量对于看起来弱不禁风的垃圾篓来说没有任何的影响。她是否也是一样，我之于她一直都是可有可无的，就像垃圾桶里的垃圾，多一个不多，少一个不少。
周围冰冷得麻木，但是事实告诉我，我跟她的友谊结束了，而且再也没有回旋的余地。那天我一晚上没有睡着，脑海的都是属于我们之间的记忆。我们一起打羽毛球，一起看男生打篮球，一起吃饭，一起逛超市，一起散步，一起……
突然觉得自己很愚蠢。为了她我不惜节省自己的生活费替她买饭，为了她我不惜浪费宝贵的时间放下一大盆未洗的衣服去陪她散心聊天，为了她我不去吃饭跟她一起躲在校园的某个角落吃泡面，为了她我上课不听、睡觉课不睡偷偷写文字去开导她……我们说好要一起为高考而努力，我们说好要做朋友，我们说好要永远记住对方，我们说好要珍惜这份缘分和友谊……可是最后呢？她不吃饭将省下来的生活费去买新衣服做头发买MP3，明明知道大家都在忙着做作业却还要将大片大片的纸条丢给我，明明说好要一起努力却在最后一刻提出放弃……
我们只是陌生人。这是什么话？把我当成什么了，呼之则来挥之则去？
我不是圣人，我有我自己的事情要做。我可以省下时间来陪她，但并不表明我可以二十四小时全天候听她调遣。我跟她是朋友，但并不表明我要跟她一起放弃，一起沉沦。
最后一次的对话，在我看来就像是一个虚伪的承诺。她虚伪地提出，我虚伪地答应。并且在此时此刻我还虚伪地打破。
记得没错的话，这件事情发生在2009年的冬天。已经过去三年了，我还是记忆犹新。至于那封信是什么时候写的，已经不清楚了，我没有写明日期。
我曾经给祎珥看过这封信，我问要不要给她。
祎珥说：这已经没有意义了。
这句话点醒了我。是了，已经没有意义了。于是，我一直将这封信放在我的抽屉里，每次收拾东西的时候，我总会拿出来看一看，然后回想当时的场景，时间久了，也就淡然了。
我不知道我为什么还要收着这封信，或许完全可以像她一样把所有的信和文字或是日记撕个粉碎，然后丢入垃圾桶，当做丢掉烦恼一样。可是，我不是她，不会说出“以后我们只是陌生人”那样决绝的话，就像她不会淡然地说出“OK”一样。
很长一段时间，我一直活在自责之中，也许真的是我不够好或是怎样。又也许，是我自己运气太差，在那样一个时间，那样一个地点，那样一个情况下发生了那样一个故事，而我就那样一不小心成为了故事的主人公。
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