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清醒纪。
本帖最后由 南落 于 2011-12-4 05:43 编辑
始。
凛冽的风吹得有点生疼。从图书馆往回走，静谧的情侣坡，明亮的翡翠湖面，吵闹的溜冰场，繁华的商业街，卡啦OK嘶哑的声音。
想不明白这到底是学校还是商业场所。匆匆走到商业街，买了包面包便是惊慌一般的逃回宿舍。
像是格格不入，疑似两个世界。是的，热闹是他们的。与我无关。
无所事事的上着网，面对电脑却又不知道干什么。小唯熙叫我去时光唱歌的时候，沉默了会，还是点进了那个频道。
聊到了时光的变化，陌生的人陌生的时光。看着浏览器里的收藏，时光的位置还是那么的明显，从未换过。却也从未再进过。
离开时，师傅说，我都还在，你离什么开。离开后，简年说，你好久没来时光了。
除了沉默还是沉默。我不能解释什么，也解释不了什么。
骨子里有多恋旧，就有多决然。
17日.
我一直坚信从来没有人了解过我。也坚信从来没有谁能真正了解谁，当你认为自己很了解甚至完全了解一个人的时候，或许突然就会发生一些你觉得不可思议的事情。
所以很多时候我一直都在以旁观者的身份存活。冷眼旁观，这个世界无可救药。
可是究竟在畏惧着些什么？做什么都畏手畏脚，害怕得失。什么时候变得如此懦弱？以前那个一往无前的自己呢？
看到最近的所作所为，真想掐死自己。病入膏肓，无可救药。
16日.
突然很想说声对不起，面对那些不可预知的事物我竟选择了退缩。骄傲的背后掩藏的只是一颗千疮百孔的心。
我早已输不起，一个人的勇敢只会将我的勇气一点一点的磨灭。最后便是一个人的逃避，逃逃逃，逃至天之涯海之角。
终是得为自己的任性买单，付出的竟是所有的勇敢与幸福。
15日.
每个人都是独一无二的存在，不可代替的。所以才会那么的在意你们，害怕突然的某一天里你们便不要我了，一个个的离我而去。
是不是太在意某个人时也就意味着输了自己？所以才会受自己受对方情绪上的煎熬。痛苦了自己也痛苦了别人。
最后唯一解脱的办法竟是慢慢远离，直至让感情消磨殆尽让自己的心彻底的麻木。那么残忍那么无助却又无能为力。
这就是生活，都是自找的啊。还不如直接在心里狠狠的划上那么几刀来的痛快。
只是生活就像翻来覆去的死，不将你折磨成疯子绝不罢休。你，又能怎样呢？
14日.
所有的初衷都偏离了轨迹，看得透彻也只是自欺欺人。这个兵慌马乱的年代需要用淡漠的心去面对。
只是我们不够强大，亦太过天真，所以总是重复着伤人伤己的感情游戏。殊不知我们早已失去了玩暧昧的资格。
网络上的感情真实到让人留念。只是现实终究是残忍的。一切的感情都敌不过时间的冲击。何况是缺乏存在感的网络。
连自己都怀疑，如何敢说你会一直在。承诺这么假，谁认真谁就输。
现实中有我爱的人，也有爱我的人。还奢望些什么呢。为所有关心自己爱自己的人努力吧，这个社会没想象中那么好。我也没有你们想象中的那么好。
我能给的仅仅只是些许人一些温暖，而做不到所有人的太阳。
13日.
在乎的时候都把承诺说得满满的，淡了后便是如空气一般忽略掉。这就是所谓的承诺，也是人性。
感性的人，会比谁都用情深比谁都卑微比谁都傻，可一旦绝望，却是比任何人都要决然。
以伤害来成全所有。只愿别对我好，我会习以为常至忽略掉。受伤的只会是你们自己。
其实，我在玩火自焚。一步一步走进自己设下的梦靥里。陷在情绪里不可自拔。不是没有觉悟，只是身不由己。魔鬼附身之后，我就是魔鬼。
12日.
当心口绞痛时，该用什么来缓解？
快乐？我也想，可是融入我会怕，我怕染脏了他们的欢乐气氛。也有人尝试过进入我的世界可结果失落了自己的快乐。
好多好多人对我说，你好自私，你好坏，你伤害自己不够还要伤害身边的挚爱。
我不想的，可惜我早已经习惯了这种生活，要我改，硬生生的撕了我的面具，我会疼得。
11日.
每个人都应该为自己任性一次，去做自己想做的模样。而不是被他们的意愿强加于身，束缚了自由丢了最初模样。我们又不是神，做不到让所有人都满意。
那么，我们做好自己就够了。他们要想象中的自己就让他们想去。我没有那么伟大，去在意所有人的意愿。他们够格么？
10日.
我们总是热衷于各种暧昧，不停的分离聚散变换对象，乐此不疲，就当是一场感情游戏，谁当真谁先输。
像是一刀一刀的将自己凌迟，解刨，让心底的所有黑暗都暴露人前。反复的撕扯着伤口，渐渐发脓腐烂，只是为了所谓的存在感。
你于我，玩得是场暧昧的戏。暧昧终究是暧昧，成不了真，也不能成真。 没有了暧昧，我们不是谁的谁。
9日.
有时候沉默真好，可以假装什么都不知道，心里明镜似的，知道言多必失的厉害。但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来。
于是，便用沉默来防患未然，说太多，不如沉默，想太多，会难过。
不负每个看好我的人，不耻每个看坏我的人。
若有一天，我可以掀起风浪，希望每个对我有好过的人，荣耀与共。
我算着，路上,有多少人，和我并肩？
8日.
认认真真的看了好多人的空间，却是一句话也不敢留。忧伤成疾的人，周围都是庞大的情绪磁场，会惊扰了你们的快乐。
每天都会进你们空间，安静的看他人的留言，你们的情绪。沉默的太久，聊天框开了又关，隔着空间的屏幕，烂在心里的话，一个人的惶恐。
想象着你们的美好，越发的不敢打扰。蜷缩的角落，你们的世界边缘，我，弄丢了自己，也弄丢了你们。
7日.
低迷、混乱、迷茫、空洞、惊慌、惶恐、绝望、兵慌马乱、惶惶不安、不知所措、无能为力、冰冷刺骨...这些让人绝望的词，瞬间充斥脑海...
生死、对错、真假、希望绝望、白昼黑夜、光明黑暗、彼此纠缠彼此撕杀，我站在分割点上，空洞麻木不知所措。影子叫噐，灵魂冷眼旁观、思想一点一点湮灭。
心在迷失，人在腐朽，你们在哪里？
我想你。
6日.
没有人知道，若无其事的背后究竟隐藏着多少的忧伤，微笑后到底有多少悲伤。莫非，我们真的已经习惯了沉默。
我要让自己明白，没有人会在意你的矫情，为你的矫情买单。有的只是冷漠、不屑甚至嘲笑。开着那些暧昧的玩笑、无所谓的态度、一脸玩味的神情。
仅仅只是不想轻易让人看穿，心里腐烂发脓的黑暗处，隐藏的是一个人的脆弱以及懦弱。矫情，仅适合自己一个人的时候，或者，我有什么资格矫情？
自作自受。怪不得这个世界的冷漠。怪只怪自己没有很好的去适应这个社会。
5日.
你，嗯，能告诉我你是谁么？不停的在脑海里晃来晃去挥之不去，实在让我好奇。
我没允许你进我的世界，你怎么可以随便进进出出，那也就算了，为何还要带走我仅有的感情仅剩的温暖。却吝啬到连让我知道你是谁都不肯。
不同的人不同的画面不停的转换，是想证明你多强大还是我多懦弱，强大到你可以无视我封闭的世界，脆弱到轻易就让你影响情绪。
你是我的神是吧，你是来毁灭我的魔是吧，我是你的你却不是我的是吧。嗯，让我追随你去吧，地狱也好天堂也罢，总好过逃不掉忘不了死在回忆里的。
4日.
我不是黄药师，调不出醉生梦死。甚至一种简单的混合酒都不会。啤酒白酒雪碧可乐，不停的组合不停的喝。不同的分量便是不同的味道。
只是也只能想想，醉不了解不了也不会去自虐式的喝。能解愁的从来只有自己或者你，这是结，也是劫。
3日.
最近安静了好多。网络上是现实中也是。晚上去参加师弟的生日聚会。安静的坐在角落里看着他们有说有笑不停的打闹。
无聊了就反复的上扣扣，找不到人说话，也不想说，空间开了又关。写好的心情发的前一刻又一字一字的删掉。找借口跑了出来，无聊闲逛。
很宅，吃饭都懒得出门，一直叫着外卖或叫舍友打包。课室宿舍两点一线的生活，晚睡晚起，黑白颠倒，拒绝接触生人拒绝见人。
安静的听歌看文字，突然想起好久没去写文字了，累了不想写了，怕某天再去回顾时看到的全是绝望，那些空洞绝望的文字。会时刻的提醒我心有多痛。
2日.
总是过分于安静。有时候对在意的人都找不到话题。不知道要说什么。好像从某个时刻起就忘了怎么样去关心人与人相处。
有什么事的时候，总是自己藏着，从不跟身边的人说，怕他们担心怕他们也会不开心，所以很多时候都怕他们会察觉到自己的情绪。
一直都有两个Q。难过的时候就总是用南落这个号不停的跟另一个号对话。将自己分裂成两个人两个思想。我也只能找个安静的角落跟自己说说话。
后来发现可以加自己的Q的，然后就用同一个Q跟自己说话。每说一句就会自动回一句相同的。我就这样自言自语。
1日.
她们告诉我，你太天真单纯，没有社会经历，不懂与人相处之道，注定会很伤。
他们说，一个人连自己都照顾不好的人，谈什么去照顾别人。
她们说，你是那种在人群中都能让人一眼就看到的人，不是因为你多吸引人，而是你与人群格格不入。
师姐说，现代版林黛玉是不适合生存在这社会的，而你恰恰就是这类人。
师傅说，你再不改变，出去社会根本没法存活。
所有人都没有错，错的只是我。是我还不够强大。不足以让自己百毒不侵。
终。
路还是要走，只是不再回头。
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