本帖最后由 祝卡 于 2012-12-22 13:38 编辑
我梦见了你，喂。
我梦见了你，喂。
我梦见了你，喂。
喂，你可知道，我梦见了你？应该知道的吧，你知道的我一直喊你喂的。应该不知道吧，我没跟你说呢。可是，我想你知道呢。
我在街上和朋友走着，轻轻地说着话，然后看见你在我的面前，我喊喂，你应了哎。你的样子没改变，你扎着马尾。然后我们应该说了什么，可惜我忘记了。你离开了，我还在原地。看着你走进那间房子，告诉朋友说那是你奶奶的房子。你应该是回来看你奶奶的吧。不然怎么会遇见你呢。看着你出现在阳台上，对着我挥了挥手。之后一切变得模糊，只记得我遇见了你。
所以我梦见了你。可是你不会明白。
去年3月份的时候许嵩发了想象之中，也就是那个时候我们终于结束。也是那个时候，我把所有关于你的东西找了出来看了很久，才决定扔掉。我以为我不会去伤心。你说过我生性凉薄，说过我很自我，所以你觉得我不会那么伤心。是，我是不伤心，在你面前，在朋友面前。我知道自己的弱点，所以你不知道。我没流泪，为你。当时我只是满心的怨恨，所以所有的伤心在怨恨中被掩盖，蒙蔽了我的清醒。我不想说我爱你，我还爱你。老伟在那个时候问我就这样分了？我回他无所谓。一副很淡定的神情，让他说我真TMD的冷血。我的朋友跟我说不值得为你。CC为了我还骂了你。事后我责骂她多管闲事，跟你道歉。你说没关系。我发过一条短信“你是那么多女生中唯一能够让我挽留的一个”，你回我“谢谢，你是我那么多男生中对我最好的一个”。其实我知道你只是气愤，气愤我那么说。你知道我没有那么多女生，我也知道你没有那么多男生。只是追你的人挺多，跟我暧昧的人也挺多。那个时候，估计是结束的最佳时期。因为满天的试卷和逼近的高考让我没有时间去伤心，去颓废。所以高考过后同学说应该谢谢你才让我取得佳绩，老班也说是明智的选择。可是他们什么都不懂。你也不懂。
早上起来看着窗外下起了小小雪，想起昨晚喝的有点多发了好几条短信给你，打了还几个电话给你，虽然你没接，可是我还是担心影响了睡眠。基于这个理由我又给你打了一个电话，响了几声后你挂了，再打过去没人接也没人挂了。我不知道是为什么。
你为了你的初恋的男生，所以选择和我结束。这是我一直坚持的观点，所以我怨恨。后来想想觉得是自己太过小气，也是自己放不开。所以在那时我又以为我对你没了感情，所以在你想跟我和好的时候我拒绝了，在你打电话说如果你还没喜欢的人能不能想起我的时候我敷衍你。可是那时还不知道我为什么会带你去我房间以至被老妈撞见，为什么我会接你电话和你聊那么久以至没时间吃饭就赶去教室，我不知道，在那时。去年六月份我在北京，与你视频，我满心以为我真的放下了你，所以才能和你平淡交流。去年九月份，与你匆匆见面就离开了。
昨晚回寝室，打电话给汐，跟她闹了一个多小时，跟她室友开玩笑，脑袋终于清醒了点。洗漱后躺在床上又想起了你。那是最近想起你的第几次了？我也不知道，因为很忙，所以想起了你也没时间沉入。
你一直都知道我是没有安全感的，是敏感的。所以与你在一起时，我总是要吻你。因为那是真实的知道你是我的。我承认我自我，所以你就应该关心我，就应该把我置于你的世界中心。在那时，我是这样的心态，所以你很累，我很累。你不想冷淡朋友，尽管大多是男生。所以我时常为了一条短信跟你冷战。虽然我知道那是追你的人发的，虽然我知道你只当他朋友，可是我不能容忍。因为他不是抱着跟你做朋友的心态跟你来往，可你还是和他和他们时常联系。所以我通过身体的接触让我知道你是我的。我知道我那样不好，可是当时的我怎么可能会去反思自己。所以后来我分不清我是喜欢你的人还是喜欢你的嘴唇。我也曾认为我不是喜欢你的人。但是这近两年的时间让我明白我对你的感情一直在最深底。
我很难过，你现在的态度。电话不接，短息不回。连唯一了解的近况的空间你也加了密。我看见你的照片，发型换了，变得比以前漂亮多了。所以你是不是认为我贪图美色且寂寞无聊才找你？可是如果真的如此，现在的我应该是已经恋爱了，已经拥有了一个很漂亮的女朋友了。可是我没有，我现在和她只是朋友，我没有和她交往，甚至我躲着她。可是，你是为什么呢？
总是在回望过去才知道有多少不应该，有多少错误。于是我们再往前走时遇见相似的情况总是思量良久。我知道时间会改变人，包括思想，行为。我知道自己哪些变了，可是不知道你哪些变了。也是这么长的时间让我渐渐知道自己最深底的那份对你的感情。可是时间都过去了那么长，已经不再可能。
我只是觉得，这份感情如果不被发现，还在最深底埋藏，若干年后我会觉得遗憾。所以我要告诉自己那是我最深底的感情，是我至今还保留的。也许它会一直在。
喂，你还好吗？抱歉，我不再打扰，这是唯一的一次放任自己的情感。对你的情分我知道就行。那样，我就不会觉得心里空虚。那样，我才能平静。
2012-12-22
祝卡
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