本帖最后由 陈西柠。 于 2012-11-24 16:34 编辑
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有时候 抬头望见斑驳的日光 却感受不到一丝暖意。
最近每次写东西 开头便是“生活”二字 不知你们用怎样的眼光看我写的东西 但每当我看见与我无关的人所诉大喜大悲 心里具是不屑与嘲讽 亦不知
从何时开始变成这番摸样 心底构筑了一堵厚厚的城墙 想来你们应该是不知道的吧 我未必有你们所看到的那样傻 我明白的地方你们也未必知道
越来越冷了吧 坐在椅子上用笔开始写下一字一句 冷意会一点点从脚底蔓延 记得从书架拿下日记本的时候 看见高中时期那写满了的一本本 有种恍如隔世的感觉 是真的脱离了那样一个高压时代了吧 再也不用每天面对自己突如其来想哭的心情 再也不用体会从云端跌入地狱的感觉 再也不用面对父母对我的失望 所以就真的告别吧 人傻是福对吧 趋利避害的事情是我最擅长了的 有些现在还无法忘怀的伤害就放在那里好了 何必时时刻刻提醒自己其并没有那么幸福
早上下楼的时候 哈口气都能凝结成雾 默默地抖了一下 用最欢乐的语气说“哎呀 要是再冷一点就好了 再冷我就可以穿上那件我最爱的长款的羽绒服了” 连我都不知道为什么要说这些 不是都已经听说了成都无雪最冷也不过如此了吗 或许真的是想家了吧 想那里并不大的雪花 想念指尖碰得到的寒意 只是已决定的选择那就这样了吧 后悔这种事情至少现在的我不愿意去做
从立秋到冬季 从华中到西南 从高三的渴望到今日的实现 时间和空间都不算很长的距离吧 但这些距离却是现在的我还无法忽略的存在 常常表现得好像对什么都不太在乎 但真正地在乎或不在乎恐怕自己都不知道 昨天给陆笙安抱怨说自己好委屈好委屈但却完全没有想哭的心情 明明上一通打给姐姐的电话哭得惨痛不已 却拼命忍着不让她听出来 明明是从小到大躺在同张床的亲人 我也不知道为什么会隔阂成这个样子 明明我最笃定最相信的便是血缘关系 可是从什么时候开始我却对亲缘嗤之以鼻
某次谈论起想家 却听到有人说 我才不想回去呢 我好不容易逃出来 微微有些失神 那么我呢 我现在所渴望的寒假又算是什么 我明明也是逃出来 逃离那个我如果可以我会永远都不踏足的地方 不知道现在的我还在期待什么 我还不能坦然面对那些伤害 我也不知道我是否还能继续不去看不去想然后继续当做不知道 可是你们会提醒我吗 会又一次的告诉我我有多么不值得信任吗 明明是最亲最亲的家人啊 笑。
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还是 会让我更加坚定的迈出离开的那一步
你说 哪样的结果才算是好。
