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不知道还需要多少个三年的时间，我才能真正释放你、释放
不知什么时候，我的眼泪有开始为你而泛滥了。
扳扳手指头，已经有三年了，我们分离。
这个论坛，没有人认识我，也没有人认识你。
只有在这样一个没有人认识的荒野，我才能勇敢的说出我的心里话。关于你的。
书上说，两手交叉的样子，就能判断出一个人是理性多一点还是感性多一点。
我是左手在上，说明我是感性多一点。我坚定不移的相信了。
因为这三年来，我从来没有忘记过你，我放不下你。
一场场属于我们的片段，总是在这样一个寂静的夜里，不断地播放着。
有时候，我真的很恨自己有这样强的记忆力，回忆比电影播放得还精准。
我曾经以为，随着时间，我会慢慢地将你遗忘。可是，我错了。放下一个人不是那么容易的。尤其是爱得人、在乎的人。
每当看到我空间动态里出现你名字的时候，我的心会在不经意间颤动一下。然后呆呆地看上好长的时间，点开回复留言，很想说些什么。但是，手指还是停滞了，我不知道该用怎样的口吻留言，更不知道该说些什么。
我清楚地记得那个返校的午后，我站在林荫大道旁，穿着一身白色的运动服。你拖着行李走过。
你说，穿了白色像鬼一样。
我笑着楼上你的脖子。是的，我就是你的鬼丫头。爱你的鬼丫头。
那一年。我16岁。单身。
有一次，天气突然转凉，我没有带衣服。你把你的校服披在我的身上。
那是你一直放在教室里的校服，一个月没有洗过，有一股淡淡的酸味。
我说，我不要，好臭！
于是，你回到宿舍马上把校服给洗了。以后每天准备的校服都是干净清香的。只是，我再也没有机会穿过。
我说，我喜欢你。
你说，你想错了。
我说，我喜欢你。
你说，你不要这样。
我说，我喜欢你。
你说，不是你想象的那样。
那一年，我17岁。变成了单身。
我连续说了三遍，我以为我重复的坚定会让你有所改变。
却没想到，我还是输了，输给了你。你不爱我。这是多么残忍的事实。
我头也不回地走了。因为我怕自己在你面前留下不争气的眼泪，怕自己最后会卑微地乞求你一点点爱得施舍。
还好，我走了。心痛得忘记了哭泣。
后来分班，你离开了。永远的离开了。就一道薄薄的墙，把我们分隔在几亿光年的距离以外。我再也无法靠近。
我只能远远地看着你，默默地为你祝福。
有时候，我真想冲上去，说，我喜欢你。
可是我知道，我永远得不到回应了。那三次，足够说明我说明都不是。我何必再去自讨苦吃。
于是，我只能用笔在本子上写下对你的思念。一张又一张，最后成了厚厚的本子。
我不知道这样的心事该向谁去倾吐。关于你的心情，只有我自己知道。
夜幕降临，我只能一个人在被窝里，用残留的体温来抚慰那可冰冷的心。
我的那些日子，那些心事，你不会知道。
那颗爱的种子，还没有发芽就烂在了泥土中。
我却还在执着着为它浇水。一个人。
我一直问自己，是否是自己太肤浅，不懂得如何去爱，才会让你离我而去。
静静地，我习惯了一个人的生活。
一个人睡觉，一个人吃饭，一个人逛街，一个人学习。
不经意间，会想起你。然后开始沉沦。靠着酒精来维持我的生活，第二天醒来，一切都是原来的样子。
不是没有想过要重新去寻找，而是我没有多余的经历。
心房的位置，被你的回忆填的满满的。再也没有了他人的位置。
这一年。我20岁。依然单身。
在这样短短的三年里，我无法忘记你。
不知道还需要多少个三年的时间，我才能真正释放你、释放我自己。
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