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乱乱。
去看了他的微博。
从头到尾翻了一遍。突然就有了种想要流眼泪的冲动。
他一条微博都没有删除。
不像我。离开就彻底的要命。把他存在过的证据统统删除。
一点不剩。
就连半夜醒来。也空气中也没有一丝一毫与他有关的分子在运动。
他们都说。你是个没心没肺的女人。
他们还说。你是个绝情的。甚至是没有感情的女人。
好吧。我承认。我的世界里是没有纯粹的信任二字。
可是。我也曾经深深的相信过几个人。甚至到现在还相信她们此生不会伤害。或是欺骗我。
雪雪。臭女人。糖糖。还有已经死在回忆里的某个人。
原来我的信任那么吝啬。
我承认我不是个好女人。自始至终都不曾是个好女人。
我吝啬信任。我猜忌。我独占欲强的可怕。我没心没肺没感情。
就像日本漫画中的三无少女。无口无心无表情。
但是。至少我还是有一张爱笑爱闹的脸的。
因此很多人都觉得我开朗。甚至觉得我很阳光。
昨天晚上睡的很晚。突然就哭了。
不知道为什么。甚至可以说是没有任何理由的哭了。
打开手机。想给男朋友打电话。数字摁到一半。我却摁不下去了。
“我会陪你度过以后的每个黑暗和被梦惊醒的夜晚”
一句温暖至极的情话。
内时候足足甜到心眼里。然后像蜜一样的腻住。
可是现在呢。我却宁愿我从未听说过。
我不知道现在半夜失眠了还可以给谁打电话。
所以我尽量让自己不要醒。尽量等我醒来时。时钟显示的是凌晨4、5点钟。
这样我就以为自己很美的睡了一觉。
很久没趴在电脑前打字。因为理科的生活真的很痛苦。
昨天还因为练习册没做。被老师扔到走廊里。我的脸上是一副怅然若失有很无所谓的纠结表情。
然后老师开始讲练习册。全班64个人。练习册被扔出去20多本。
我只是面无表情的摊开了另一本跟化学有关的书开始看。因为我高三了。没有时间再给我挥霍了。
偶尔回头扫过班级。会跟某个人的视线相接。然后急速避开。当作什么都没发生。
或者说。确实。什么都没发生。因为。什么也发生不了。
有时候我真的很不是人。
我常常这样想。
明明都已经过去了。明明我都已经把人伤害到极限。
可却还是在某个不经意的地方想起。
然后呆呆的。回忆起原来我曾经跟这个人发生过这些事。
原来是我神经大条。一直都没以为到。明明是那么明显。我却始终没那么认为。
原来也有过一段轻轻松松的日子。
关系不紧张。日子不紧张。学习不紧张。恋爱不紧张。
现在想想。那段日子还真是自在的要死。
我开始讨厌我的记忆力。
某件事情的发生 经过 结果都在脑子里清晰的要命。
我开始讨厌这样的记忆力了。
虽然这样的记忆力在吵架的时候可以让对方毫无还手之力。
但是我还是讨厌。因为这样好的记忆力让我不快乐。让我记得那些不开心的。
明明是想写跟内个人有关的事情。但是。却不知道为什么。笔墨少的可怜。
或许是源于内心真正的想要逃避吧。
或许是真的不想想起。或许是真的想让内个人死在回忆里。
或许是这样。
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