本帖最后由 阿吉 于 2013-4-25 23:27 编辑
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外面天气其实很好 只是我一直在等别人约我出去 却忘记了还有自己的生活
说实在的 太多的时间我都在等待别人迁就别人 没有太过的主动 没有拒绝 我以我的方式 我以为我喜欢
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比起不信任而言我其实更愿意相信 相信别人说的每个故事 每句话 虽然会怀疑是否是真的
相信别人听起来像是借口的理由 推掉约会的蹩脚原因 不喜欢下雨天的悲惨童年
我不知道 从来都不知道是否是真的 我也不会一遍遍的问是不是真的 我当然也无从考证
只是单纯的相信 并傻逼着做着一个顺从爱人的人 我只是不喜欢争吵
退一步 去死
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春天来时我觉得还是太冷了我在等待夏天
夏天来了我觉得有些闷热我在等待秋天
秋天来了我看到满地枯黄的叶子我在等待冬天
冬天来了我踩着吱吱作响的雪地上呼着冷空气怀念着夏天
然后进入了死循环 拖着四季的尸体追逐着
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总说那些人偏执 要的太完美 然后开始劝他们
其实我发现我才是太想要完美 比如唱片摆放的杂乱度 床上必须要有衣服
手指姿势的角度 男人胸肌的手感 把手插进豆子里的深度
还有一份刚好符合我心理的完美爱情
我当然知道太过困难 然后每天在期待而等带来了却又怀疑
可能我会和我最不喜欢的人结婚 比如一个又矮又胖的人
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下午等的焦躁 然后开始画打好稿子的油画 第一次碰
只是大概的铺了下色块 自己看了吓了一跳 实在是画的惨不忍睹 黑色和深红 恐惧和愤怒
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后天就要坐上火车去北京了 我想这是这几天能过下去的唯一的意义
我只是想难过的时候不要再你妈的讽刺我 我不需要 因为要讽刺我听的太多 也别他妈的指责我
我不是你们的任何人 我们是单独的个体 活在自己的空间里 心知肚明就好
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总有人对我说 去死吧
我只想对这些人说我怎么还没死
那么 你们去地狱吧
