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不知所云。
一直想写点什么。却因为种种原因滞笔不下。越来越依赖墨水印染纸张的感觉，越写越多最后厚厚一叠，零碎的语言和曾经纪录的瞬间。那不像是标准的宋体字排列成的东西，只要按下删除就会一切清空，销毁那些厚厚的纸张需要撕碎再用火烧，肆意飘散的白烟会熏得我流眼泪。做什么想什么看什么总会有感触的，忍住不去做不去想不去看，再多感触也只是庸人自扰罢了。
自怨自艾，自卑自怜。
为什么。有时候会这样想，为什么你开心的时候大家都在你身边，为什么你难过的时候他们却都走了。
不公平。即使是面对最喜欢的人都无法隐藏自己那颗因嫉妒而愈发丑陋的心，为什么你得到大家的爱，为什么我还是这样一个人，这不公平。
“如果……”我想，如果那时候我也能遇到愿意一直陪伴在我身边的人就好了。那样的话，“我会不会不一样？”如果没有离开就好了，如果有人告诉我不要再熬夜要按时吃饭按时吃药就好了，如果有人不害怕我手中的刀子而来拥抱我就好了，如果有人包容我的任性我的无理取闹就好了，如果有那样的人的话。只是如果。
哭过闹过洒脱过。
爱过痛过天真过。
我为什么活的那么不快乐。
我后来常常想一个问题，假使这样的年纪发生过的事有过的心情是一条很长很长的长满荆棘的路，别人即使互相搀扶也走不完的路，我一个人就走过来了。跌倒了自己站起来了，没力气就跪着爬过来了。
虽然过程不太一样但我毕竟还是走过来了。
现在我能够独自一人过活，又凭什么去嫉妒还在苦苦挣扎的人。
总是故作清高嘲笑别人矫揉做作其实矫情起来自己都觉得恶心。希望自己被需要却又在别人需要时退避三舍，口是心非是特长，无事生非是习惯。躲在墙角偷看别人走过去然后跑到他面前捅他一刀，振振有词的责怪是他不好，他或许会生气，但最终会因为失血过多而不得不绕道而行，他或许对我宽容，但是我会再补上一刀，直到他绝望离开。
爱是恨的一体两面。
“那么，再见了。”看着他的背影，有种冲动要跪下来摇尾乞怜。但是不可以，也做不到。
仿佛生下来就是这样就该是这样。
时光给了我翅膀。
她并没有做什么，往来人都是过客。我像一条死鱼沉在水底，看着来来往往的船只，淤泥和水草摇曳。还有清澈的水波，温柔的像天上的云。泥鳅搅不起大浪，水无声。
有回忆，有眼泪。苦的发甜。
2011年到2013。或者更早。我忘了。
3月8日凌晨开始絮絮叨叨不知所云。现在是3月10日。
写东西喜欢写上日期。因为怕自己会忘掉。事实证明即使有日期也不能阻止我忘掉它的进程。我很快连日期也一并忘掉了。什么时间做了什么当时怀着怎样的心情无论什么刻骨铭心都一干二净。
有些东西也是一样的。
3月9日的凌晨我躺在床上拿手机打字，不知道过了多久连睡衣都没脱迷迷糊糊就睡着了。我做了一个梦。五点的时候忽然惊醒，梦里画面太真仿佛就在眼前，恍惚中以为犹在梦里，打开灯，所有切切思绪一下子被判了死刑。呆坐良久，爬起来洗把冷水脸，告诉自己不要再抱有这种不切实际的可笑幻想了。明明知道这是真正意义上的真实，却不知为何难过的想要落泪。
天还是黑的。
我忘了所有。唯一忘不了的就是梦中的那双眼。我自己的眼睛。
明明幸福就在眼前了。
曾经的愿望，现在仍然奏效，我想要一个不会醒的梦。
如果让我继续我大概不知道会写下去多久，就此搁笔。我没有不开心不回复只是因为很麻烦没有任何时间我的心情能像此刻一样平静安好。我过的很好，每个人都有他活着的理由，需要和被需要。我知道我被需要着，虽然不知道需要者是否有给我真心。但那不重要了，我的能力给我活下去的价值，就让我像一个工具一样的被需要着好了，好过自欺欺人的谎言，谎言无需说给自己听。对自己说晚安，明天会下雨会降温，多穿一点衣服。
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