我是123.从起点找寻你。
你是亲爱的321.站在终点等着我。
我们一起数。很快就会在一起。
——年小雾
||那年你的字迹我一直留着||
写字台前的抽屉已经很久没有翻过。那里面装着的全是关于过去的秘密。一本精致的白皮记事本被些零零散散的小石头压在了最后。它是高三那一年生日时敏送的。之后心血来潮时在里面稀稀落落的写了几首不成韵律的古体诗。却始终没敢拿给任何人看。还有想念的时候写过的几个人的名字。此后再也没有提笔在上面涂抹过什么。
毕业前夕她递给我一张字条。上面只写了一行娟秀的小楷：不管距离多远。只要心还连着。
毕业了。我们真的再也没有见过面。即使距离不是很远。我想要矫情的告诉她那一行字我一直留着。却明白那些天真时承诺的不分开只是一时对彼此的钟爱。好像我们始终害怕遗忘。只有承诺才会给对方带来心安。然而平淡的过程是经不起永远这个词的重量的。总有一天。我们会各自殊途。踏上与各自的梦想不同步的未来。
我还是心疼的把它夹在了那个记事本里。每次翻开总会有一种对时光的敬仰和感动。时间就被慌乱的字迹定格在了慌乱的2006年。那个慌乱的17岁。对于一些具体的细节记忆却不是那么清晰了。只记得那一年我们不谈虚无缥缈的感情。不谈肆意嚣张的金钱。只谈迎风而上的梦想。然而我并不爱那一年。似乎所有的信仰都落魄到下落不明。我爱的只是那一年我单纯执着的追求。我爱的只是那一年你没有任何杂质的眼睛。也许以后再也不会说些像过去那样不着边际的梦想。但偶尔还是会怀念一下过去的你。
|| 我就藏在你的黑与白之间||
穿梭在膨胀着欲望的都市，三点一线连接学校家与停车场。还是无法适应这快节奏有规律的生活。眼里只有目的地的车辆迅速的擦过我的耳朵，第一次感到离死亡是这么近。曾经业经历过一次，那时甚至后悔没有提前写好一封遗书。
路边吵闹的叫卖声让人感到头疼与心慌。我孤独的行走，搀扶起破烂的电毛驴，挽着骨折的手臂，我的伙伴还是迟迟不肯出现。
站在路口，想歇斯底里的大叫，但是又怕别人会投来鄙夷的眼神，再小声的唤上一句神经病。这个世界比我们想象的要腐朽。想要去流浪的念头又在疯狂的滋生，可以是分离南北的厄瓜多尔，分离东西的本初子午线，甚至是任何一个能够让我获得安生的天涯海角，哪怕贫穷、哪怕饥饿，只要让我自由就好，我要用单反拍下沿途的黑白世界。
徘徊在不拥不挤的马路之间，百无聊赖的望着身旁的陌生人，渴望找到一张熟悉的面孔。通过车身的倒影。我看到车窗里的自己，黑黑的好酷，脸就像夜一样忧郁。一种巨大的孤独感再次袭击脆弱的心。孤单其实并不可怕，可怕的是在孤单的时候，却想着两个人能做的事。
||借我三分之一的力量||
某些记忆就像吸血虫。顽固的吸附在体内汲取血液。时间久了会让人崩溃。然而它不受欢迎却也不堪一击。有时很累。想说的话积压了太多却无处表达。我知道有些话说出来便是错。我不懂得给它定义为一种怎样的情感才能得以释放。反反复复的打败自己。又反反复复的拯救自己。
如果我们很早就相识。如果我们一拍即合。如果我们不再等时间将自己改变。物是人非，沧海桑田，恍若隔世这样的词语便不会发生在我们身上。我常常一个人这样想。我知道我和你的属性同属悲伤。细微的情感总是让我想要知道你的一丝一毫。我愿用大把的时间改变成你喜爱的样子。有时我自私固执。敏感小气。任性懒惰。如果你还是喜欢这样一个我。这样一个我。
曾看到一些女孩的照片。干净的青春的笑容。好像有着怎么也用不完的活力。诚实的说我的记忆里从没有她们到过的古城。追逐的大海。这样四处游走的痕迹总会让看客心生欢喜。然而我也想放肆一次出走。却被身体困住让我循规蹈矩的生活这么多年。我很抱歉只可以为你改变我的缺点。却不能为你改变我生活的轨迹。我知道有些故事不一定说给所有人听。有些难言之隐也不一定所有人都懂。那些隐忍的情绪就像一张磨损的光盘。总会有下一个剧情的出现将它代替。而我却不知道是好是坏。
我想如果你能借我三分之一的力量。我想去你的城走一走。然后，我想让你为我拍一张照片。
