遇 To简年。

舒小克 · 2012-5-28 04:39

遇 To简年。

楼主 2012-5-28 04:39 显示全部楼层

遇To简年。 佛说，前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。 却原来前世的五百次回眸，换来的只是今生成为彼此过客的机会。 我们赤裸裸的来到这个世界上，从出生的那一刻开始，我们便开始自己行走的路途，我们路过不同的城市，看到不同的风景，遇见不同的人，经历着那些让我们兴奋或情殇的事情。在不同的岁月，我们遇到了不同的自己。 我们孤零零的来到这个世界上，而在这之前的岁月里，我们一直沉睡，一直在梦里等待。直到有一天，我们睁开了自己惺忪的睡眼，遇见了自己一生最爱自己的人——我们的父母。是的，世界上不会任何人比自己的父母更爱自己的人了。这是一份沉重的爱，掩埋一切忧伤与不快，遮挡一切狂风和暴雨，却不曾向你索取什么，这是我们生命中遇见最重要的人，我们以为我们可以就这样简简单单和他们一路走下去，但命运确实如此残酷，年华似水般无情。侵蚀着他们的头发，脸庞。于是，有一天他们对我们说，你是我们一生的挚爱，但我们却不能陪你到更远的地方，但孩子，不要伤心。你要走下去，你要去找一个你爱的人，当然，对方也可能爱你，她会陪你到最后。秋风吹拂着缓缓下沉的夕阳，也许秋风想吹走残阳带来的哀伤，却忘了自己也是那般的无情。落叶为大地穿上色彩斑斓的华丽的衣裳，就像，葬礼一般华丽。似血的残阳让大地的华服更显浓烈。我怀着深沉，却又激越的心情留下这一生最热忱的泪，滴在这葬礼般的华服上，然后倒下，沉睡。我紧了紧身上的衣服，睁开睡眼，只觉得此时的世界只剩下一片雪白。又一个冬天到了，我看了看自己旁边的行装，告诉自己，是时候离开了，在这冰天雪地里，将没有人会觉得一个人就这样离开这片土地，也没有人会记得这片土地上发生过怎样的事情。大雪掩盖的，不只是那些黑暗，也掩盖了那些温暖。雪还在簌簌的下着，就现在走吧。或许大雪还可以掩盖我的足迹，就像，我从来过一样。而我的离开，我也不知道原因，只是因为，生命中最爱自己的人要自己去寻找，去遇见陪伴自己可以一起走下去的人，所以我就离开了。因为我是好孩子，我很听话。我踏上了一个我并不熟悉的旅途，我再也见不到以前和发小一起疯玩过得小树林，再也见不到同学的小表妹，再也见不到以前的种种。我学会了一个词，叫做曾经，我开始经常做一件事情，叫做回忆。有人说，爱回忆，有两个原因，一是现实过得不满意，一是过去过得太美满。我觉得，这两个原因一般都是一起出现的。但是，我已经开始这段旅途了，不是吗？尽管曾经，尽管回忆，但是我在这里行走着。我开始遇见各种各样的人，或者说，我遇见了各种各样的面具和一些人。开始的我，还以为我可以以自己的一切换取对方的一切，结果换来的是面具。于是，我便带着一个面具继续走，然后我又遇见，我小心翼翼的倾吐自己，我觉得自己遇到上一个面具，只是偶然，但结果换来的却又是一个面具。那天，看着窗外流走的人，像一簇簇鱼群一般游走，拥挤不堪，笑了一下自己的愚钝，喝着杯中的酒，我学会了什么叫少不更事，什么叫涉世未深。不过，好在，我并不是一无所有，至少和别人比起来，我有的是，面具。我想，我应该好好利用。我开始学会淡然，我开始学会冷漠，我开始学会冷眼看待这一切。我告诉自己，不要再受伤害，不再需要多余的面具，那样会使自己透不过气，即便如此，已有的面具也让自己独自在深夜黯然垂泪。我生怕，自己有一天会丢失了自己。丢失了自己，又要追寻什么呢？还记得生命中最爱自己的人告诉自己，不管你去哪，走多远的路，遇见多少人，又经历什么事，别丢了自己就好。但是，这种周而复始的生活，并非自己所期望的。我又开始回忆那些曾经，回忆儿时的青草地，怀疑自己是不是不该在那个冬天，不留痕迹的走出来，以至于自己到了这步境地。我想，一个人现在，只有梦里才最真实吧。回到梦里，回到最初。天蒙蒙亮的时候，我已经醒了。我很享受，天从这深沉的夜慢慢的变白，黑色的夜，又透着蓝色的忧郁，在这色彩中，我不知道自己该做些什么，就那么坐着就好，好像周遭的一切都是未知的领域，任意一步都会致自己于万劫不复之地。在这黑暗里便是最真实的我，我想我是夜的孩子，在他的怀里，才得安稳。不知在什么时候，周围的黑色便渐渐变白，我眉头一紧，然后便释然，活动活动身体，鬼使神差的摸了一根不知什么时候别人递给自己一直躺在口袋里的烟。也许这样会让我觉得温暖。也许这样会使我的无力感和自己此时的心情随着这虚无缥缈的烟雾释放一点。当一个红色的东西从世界这半边跳出来的时候，烟不知时候已经燃尽，剩下的是地上残留的灰烬。我注视着这灰烬，笑声，真短暂。于是，我又踏上这一天的旅程，昨天发生了什么？谁知道呢？关于面具的昨天，是没有记忆的。就这样，我们终日乾乾的度过。我甚至不曾怀疑过自己会一直这样下去，即使怀疑，也是深夜梦中一个人的奢望罢了。但，命运之所以为命运，正因为他的与众不同，正因为他的公平。尽管我如此，尽管我现在这般，但我从未怨天尤人，我从未觉得是命运的不公。我更倾向于觉得这都是冥冥之中的定数。我觉得人对于自然，对于所谓的命运，又或者是信仰，要怀有最起码的敬畏。而不是埋怨。更不是蔑视。我们遇的过程，有时就是一个怪圈。我们遇到不同的人，受到不同程度的伤，但我们还执着于下一次的遇见，然后再次受伤，然后在去遇见。因为我们会有执念。佛家讲我们要放下执念。放下执念成佛，放不下执念，只能不停的受伤。但是，自古以来，佛少，人多。这或许就是人最可爱的地方，因为执念让我们不能放却，我们固然不能成佛，我们想成全的只是自己。当你穷途末路，当你失去一切，但只要你不丢失自己，或者准确一点，不丢失自己的执念，那么你就可以成全自己。我不敢奢望成佛，我只想成全自己。执念是命运的女儿，任命运如何如何，但一旦执念冲命运不停的撒娇，命运也会淡淡关爱的笑着说，好吧，随你。于是，我不再是戴着面具和熟悉的人一起，而是脱掉面具和陌生人倾吐真实的自己。我淡出了这个面具的圈子，一步步地踏入那个有着真实的自己的圈子，渐渐的发现，这些面具其实并不怎么适合自己，或大或小的遮掩了本来的自己，尽管没有丢失自己，只是觉得有点不舒服，我所服从的，只有自己的心，不舒服，扔掉。渐渐的，发现，黑夜有黑夜的可爱，蓝色有蓝色的情调，白天有白天的景致，面具有面具的不得已。于是，我发现，是不是每一个面具的背后，都有一个受伤的灵魂，是不是每一个受伤的灵魂背后，都有一段令人暗自神伤的往事，是不是每一段令人暗自神伤的往事背后，都有一个不得已的理由。我不奢望成佛，亦不觉得自己会慈悲到悲悯众生。我又想起儿时伏在父亲的背上，听着耳边若有似无的风声，和忽远忽近的鸟鸣，然后做上一个美美的梦，回到家，看见母亲溢满笑容的脸，尽管梦的什么都不记得，还是傻傻的笑着。当然，这只是回忆，可是，自己又可以回忆到这些甜蜜的东西，这便是一个人幸福的前提吧。如果心里不想着这些幸福的事情，又有什么资格幸福呢？我又像当初一样，在一个冬天，背着自己的行装启程了，我依然在一个簌簌的下着雪的清晨离开了。不知怎么，我觉得眼前的雪，有一股沁人心脾的香气，这哪里是雪，这分明就是一片片花瓣徐徐飘落，落在肩头，落在掌心，落在，心中。在这纷飞的花瓣中，我又踏上路途，又开始了自己的遇。有时，便觉得这是冥冥中注定的事情，比如你千方百计想逃避的终究逃不过。我相信轮回，就如我对三生石的深信不疑，和对经历五百年风吹日晒雨打的石桥的执着。于是，总是执着的相信，总有那么一个人会让你觉得你前面所经历的一切都是为了这次遇见的那一个眼神，一句话。你会突然觉得自己前面所走过的一切都是那么的应该，你不再埋怨所以经历的一切，反倒是怀着无比的感激。因为，命运让你这次遇到了。遇着，不期也。你觉得你的前半生和后半世都是为了这不期的一刻。就像，你写一篇文章，前面所有的都是为了这最后的伏笔，前面的一切都是这最后的铺垫。就像，在这美丽的最时光里，在这最美好的年华，遇到了最美好的你，简年。