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最时光

人生重置键 还真的有

阿吉 回帖奖励 楼主 2019-6-17 05:15  显示全部楼层
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五年



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我真的以为我会在25岁的时候嫁给他

然后过着充满着爱意的生活

虽然也无数次的恐惧并告诉身边的人 我害怕这一切的发生


害怕这段五年的时光瞬间结束

也害怕未来和他在一起的无数个五年最后以抱怨结束



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所以当我在邮件上提出分手 并说不要再联系我或出现在我面前时

他竟然守住了这五年里他唯一能为我做到的承诺

想想真的可笑

也许对他来说这是迫不及待的 或是他内心愧疚觉得这是唯一能为我做的



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这已经不是我第一次的长期等待了

经过了七个月的等待我终于按捺不住内心的焦急

我不想要这样的生活 我不需要没有尽头的等待和空无的承诺

我需要的是一个人 真实的在我的生命中

并真实的爱着我



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我以前总在想也许我们分手后我会痛苦到哭泣

就像被割掉了肉

但自分手后我没有一次哭过

我只是觉得这是应该的结局 就像被割掉了的肿瘤

没什么可以惋惜或挽留的


我们的确是有美好的过去的

一切现在想想都是那么的完美 他一直在拼了命的假装自己是个完美的男朋友

可我又不是傻子

哪有什么完美的人 谁又能忘了曾经发生的事情呢

互相的猜忌 争吵 等待 欺骗

分手后才能冷静的知道 一切都是早预定的




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对他没有一点的埋怨或不满

我只是对自己及其的失望 发现也许骗人的那个是我自己

我不断的说着我很爱他 可以一直坚持 可以接受他所有的缺点和做过的那些蠢事

可是最后我发现 我不可以 我坚持不住了

虽然我毫无底线 但我觉得这一切毫无意义

我不知道我的忍耐是为了什么

我本来以为他爱我我爱他就是够的

到最后才发现


可能他没那么爱我

而我也没那么爱他

这就是为什么他总是一遍遍的问我是不是爱他

一遍遍的确定 一遍遍的找存在感


我是在一直做一个近乎完美的恋人

因为太完美却又像个不存在的假人

可能他早就了却入心



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分手后我立刻就回到了我以前那种没日没夜的狂欢

我可以在做爱后兴奋的达到高潮

可是空虚感却再也赶不走了 我再也没办法像五年前那样满脑子只是欢愉



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我在和一个十九岁的男生约会

他说他很羡慕我 觉得我很酷 很有趣

希望以后成为像我这样的人 可是他永远都不会成为我这样的人

25岁 一无所有 无由来的满足和对一切的无所谓

对于一个成年人来说 这应当是失败的

因为我还在当个孩子 没有责任感 无视他人




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但是我不想变

世界实在是太无聊了

要是不给自己找点乐子 我估计会闷死

身边的同龄人都太无趣了 被规则束缚着还想用规则束缚旁人



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人生已经过了四分之一了

我用了五年去全心全意的爱着一个人

然后发现爱到底是什么样子

也参透了自己是个什么样的人 到底要的是什么

用五年的青春付学费

想想真的哭笑不得



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每五年一个重置

从现在开始 做另外一个自己

也是 很有趣的吧


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心中的日月。 发表于 2019-6-17 09:22
人生真的很无聊
我可以爱你很久吧
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