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最时光

【2015.06.24】 万年长跟,请看楼层和日期。





【2015.06.24】   顽强拼搏最后一无所有。


  恍惚的记错了日子,我以为还在14年,我还记得那年我的毕业我的入学。我至今都记得那年夏季我加上的那个人,到现在让我心乱如麻的人。耳边听着电台,听着里面放着旋律优美的歌,窗外又开始下起了雨,每年六月就会下的雨。

  我一直以为感情是很简单纯粹的事情,两个人因为一句“我喜欢你”就可以牵手在一起,至少我这么认为。很多人对我说:你想的很简单,想得太简单。可,感情的事情不就是这么简单嘛。此时此刻,我彻底的推翻了自己的所有认知。曾经我最喜欢的却是现在最不知道怎么接受的。

  依旧是深夜无眠,我细想了那么多美好的事情,但是时间一长,我竟不知道我想起了些什么。原来,脑子里美好的事情那么多都可以去回忆,但在回忆之后我竟不知道我想起了什么。很长时间我都把自己放在了付出最多那一方的位置,或许和以前的矫情和那时的众星捧月有关。从入校开始,不管是学生会的事情还是在接触人事都太过顺利。让自己都忘记了,我不过还是个做事卖力,美貌还存的人。身边太多薯片甜言蜜语的人以至于让自己已经忘记了如何抉择如何顾虑周全。

  “女人总是要安全感,可女人什么时候能给男人安稳感。”我很喜欢这句话,我曾经以为我不再向你寻求安全感,你的心也会很安定。可是我发现我一点都没给你安稳的感觉。你总是打趣的说怕有人把我抢走,我却笑笑的对你说不怕,我这么丑怎么会有人要。

  我喜欢让你把我和你的工作做比较。到现在我都记得那天晚上的大雨,我站在阳台接了你的电话,整整三个小时。我已经忘记了当时因为什么而吵架又怎样合好。从那以后我再也不过问你广播站的工作,再也不拿自己去挣那个在你心里的位置,因为我知道,没有可比性。

  我一点都不好,我总是喜欢让人宠着自己,不管是家里还是同学,久而久之我在你身上的索取也越来越多。


  写到这,我不知道还能写什么。在这段感情里面到底是谁在付出谁在索取。眼眶有了眼泪,可就是流不下来,我不知道是因为哭多而无泪还是因为已经无感。

  感情不是三个字的事情,我已迷茫当初那么强烈的要在一起对你到底是对是错,我已经不清楚这段感情我明白了什么要做什么。


晚安 我的命中注定。


女人总是要安全感,可女人什么时候能给男人安稳感。
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、泊安 发表于 2015-6-26 06:30
【2015.06.26】   我放弃自由只要以后



  其实说实话我已经很久没有这么安静的写过文字了,这一年来我总是努力的去改变自己,努力的去做一些事情让自己充实。可是一年过后我转身发现我竟然什么都没有收获。甚至是离自己以前喜欢的文字越来越远。我不知道我的朋友为什么可以对于自己喜欢的事情有一个社交圈,可是我的社交圈甚至是越来越小。我努力的给自己找借口说忙 没时间,可是当我自己干嚎自己好无聊的时候竟然也没有想起自己曾经离不开的东西。

  书柜里面堆了很多本书了,自己都没时间去看。喜欢的作者喜欢的书都会买可是自己就是没有时间没有精力去看。曾经的迫不及待现在的连包装都不愿意去拆开。我不知道到底自己是怎么想的。

  我还是那个遇见让自己惶恐不安心神不宁就会不知所措的人,我依旧没有自己坚强的内心。我不知道我是幸运还是好运,在自己成长的路上总会有那么一两个人照顾着自己。

  昨夜的谈话,让我自己明白原来那么多事情不是自己就可以左右的,原来不是所有的解释都会换来理解。



下午好 亲爱的


女人总是要安全感,可女人什么时候能给男人安稳感。
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、泊安 发表于 2015-7-4 16:05




【2015.7.4】


  突然发现,其实我的时间是完全不够用的,就算是没有现在的兼职。我可以玩游戏,可以看心理学,可以追剧,可以研究YY,可以刷微博,可以追星,可以写文。但我现在却觉得我好空虚,完全没有以前那种被事情烦忙的充实感。

  我总是迷茫的找不到自己能做的事,总是觉得我没什么能做的事情。我现在一直处于一种迷茫的状态,我不知道自己能做什么,我总是觉得我自己浑浑噩噩的。其实头脑中一直有一个好的想法,但是自己就是没有下手的力气,自己总是对自己说:明天在做,明天一定做。我不知那种想法会在我脑袋里等待多少个明天,它会有多久的耐心去等着我做完。突然觉得,我自己从一失败之后就一味的否定自己。

  我发现,我自己竟然真的一无是处。


  和郑见面之后,我竟然感觉就和普通好友那样相处,丝毫没有初次见面的尴尬,被说的反驳不了之后我竟然也不会觉得恼怒,一切就想旧年好友一样。我很喜欢这样,毕竟与人相处不会说话的我还是很适应的。


   晚安。



女人总是要安全感,可女人什么时候能给男人安稳感。
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、泊安 发表于 2015-7-7 05:38


【2015.7.7】


  眨眼间,暑假也过了一个月,快过了一半了。在家呆着也不知道能做什么。我发现除了吃我竟然什么都不知道。唉!

  我只是很迷茫不知道做什么啊。唉!

  让我在无力一下!


女人总是要安全感,可女人什么时候能给男人安稳感。
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、泊安 发表于 2015-7-14 09:47


【2014.7.14】




  下午正在睡觉,突然一阵鞭炮的声音把我从睡梦中惊醒。可能是起来的太猛本来就贫血加气血不足导致头晕,在起来之后眼前一片花白。撑着头在床上呆了一会才起来,晕晕乎乎的。最近越来越多的花白留在了我的记忆力。每次在花白的那一小会时间总会有一种恐慌和烦躁。我不知道我的恐慌和烦躁来源于什么,但是我从来不知道给谁说。过了一会才想起,小区的一位老人已经离世准备安葬。那一刻我想到了一句话:曾经的老人已经在时光里悄悄安息,曾经的中年已经在每日的安稳中步入老年,曾经年轻的我们已经在一日日的时光里走到了该养活自己养活家的年纪。 时间是所有故事里最冷酷和温暖的人,它从不会因为一个人有爱而停留,可是它却是纪念美好的唯一方法。

  我是一个标准的摩羯座的女的。可是我发现我所有的性格在另一个人那里得不到理解。我从小到大一直伴随的是嘲笑声,在成长的路上我放弃了一件件自己喜欢的东西太多,可能也怪我自己不够坚强轻易的就放弃。我不管是谁的嘲笑声,现在都已经锻炼的笑笑就过。或许你们认为那只是玩笑,但在我看来不是。没有谁知道,在那笑笑就过的心态中,我曾经的夜晚独自一个人的怎样的度过。曾经有一段时间我嗜酒爱烟,家里人也忙于生计时常不在家,一个人守着几个房间,坐在客厅的沙发上一瓶一瓶的喝一根一根的抽,第二天睡到日上三更都不愿意醒。

  初中,高中我的性格发生翻天覆地的改变,就算是现在的自己想到初中的我也有过多的抱怨和埋怨,可是从来不给身边的任何人说。身旁的同学都是一个阶段的认识自己,觉得我本身的性格就该如此,我也不过多解释。很多时候,我都让自己拼命的接受自己所生存的环境,自己放弃之后带来的后果。慢慢的,我再也不想去争一件事一个东西。

  我时常冷暴力,时常没事就失踪。渐渐的就算你在多么的爱我你也受不了我。如果是以前,我会特别特别的在意,但是现在我除了吵架的时候喉咙会有哽咽,可能还会流泪之外再也没有了那种恐慌。那种会失去的恐慌。并不是不爱,只是习惯了很多人在认识到真正的自己以后渐渐的离开。很多的时候,我觉得我非常的适合看着一个个的远离。

  我不懂如何去处理两个人之间的矛盾,我也不懂如果去缓解吵架之后的低气压。我一个人自我封闭过后很多事情都被我直接无视。我不知道你们认识的我是爱笑的,爱聊的,活跃的,外向的,甚至是善解人意的,可是我了解到的自己是纠结,脾气坏,脾气火爆,阴暗,甚至是自虐。这都是我。可能很多人都不能接受,但是这就是我。




                                                     我不会在为任何人改变我自己的理解和想法,



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、泊安 发表于 2015-7-20 15:31


【 我不是女神,不愿露脸 】

最近老弟回来。虽然说几年不见,可是一旦逗逼起来还是觉得没有什么隔阂!毕竟逗逼的本质还是一样的!

最近在家疯狂的玩炫舞,各种练技术,各种过以前没过的和没了解的。前段时间各种困扰让我抛在了脑后。就比如我曾经想的还是放弃了。我果然坚持不了多久,我自己都承认了。

就这样吧!我又开始自暴自弃了!



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、泊安 发表于 2015-7-22 15:00



【 我一直就是一个问题少女 】


  我觉得我自己还是很厚颜无耻的说我是少女,可是按照年龄来算,我已经跨进小孩叫我阿姨的行列了。

  最近总是闹着要减肥减肥,可是体重在那里不曾不减,肥肉就一个劲的往上飙。所以想想还是放弃了这个减肥的大计,我总觉得还没突破一百我就不需要减肥。毕竟我腰细!!(好自恋的感觉)

  老弟在家的这几天,晚上出去逛街看见他这拍拍那拍拍,我就问他没有什么好看的风景你拍了干嘛。他说 留着没事的时候看看。当时觉得心里好对不起,如果那个时候我不是学生是一名上班族,我绝对不会放开他让他离我们那么远去人生地不熟的地方。我宁愿他一辈子窝在这个小地方至少这是他的根他的家,而不是在那个所谓的家里当一个外人。

  就算是现在我也是很希望他回来读书,可是我又觉得他在那个地方教育比我这里好,希望他能在那里接受教育。两重思想纠结着我,家里的人都说让他回来读书,我也很想说,可是现在他的抚养权已经不再我们这边,我们没权决定他以后的生活。

  我只想以后没事能去见他,解开他的自我保护。

  我从不知道一个人的拘谨能这么严重。最开始的时候能一天不说话,问什么答什么,也不要求。吃饭也吃一点。我总觉得他的瘦弱是他的各种谨慎导致的。

  有种深深的歉意。  自己的无能为力出现在多么合适的时候。


                            晚安,老弟。


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、泊安 发表于 2015-7-30 07:03
【你坐的飞机永远不会停航,就像你的脚步永远不会停下】




【  1 】

在家呆了差不多十天,你还是走了。 我曾经说过我不会去送你。当你走的时候我就躺在床上,睁着眼睛,随意的说了句路上小心点。转过了身。从你回家的那一刻,我心里一直就处于内疚的状态,期间的起起伏伏让我心情有了很大的颠簸。可是不管怎么样,依旧不能阻挡你离开的脚步。
再见! 我不知道这次分开之后再次相见会是什么时候,可我肯定这不是最后一次。
每次我总是在你们的面前表现出特别无所谓的面孔,却在你们离开之后独自一个人流泪。每次父母出门的时候,我总是假装忙着自己的事,等他们离开的时候才回头看看空荡荡的家里。才知道,家里又只有自己一个人。
不久之后,我很还会再见,我的弟弟!
   我爱你。

【  2  】
吵架的次数我已经记不清了。那是因为我一直没有记过。我一直认为这会是最后一次吵架,可它永远不会是最后一次。有一次闹得不可开交,在电话我还是忍不住哭了,可是你却说:不要哭了,没什么好哭的。我一直都知道你不会安慰人。可是那一刻,我的心还是冷不丁的冷了一下。
从你站内的工作停止之后,我们就一直处于吵架的模式,可能真的是老师说的那样到了一定的阶段,所有的问题都会表现出来。我一直不是一个优秀的人,曾经为了你我努力想去站在同样的高度,面临你所面临的问题。可换了校区之后,我就停留在了站员的脚步,我自身的不优秀我一直都知道,我一直都不懂的如何去谈恋爱,一直靠着自己日常的聊天去表现,我一直都不懂得如果去运筹帷幄,一直停留在执行能力的局面。可是,你却一直要求的是我处于一种优秀的身份,我原本就是一个纠结体,你曾经听我朋友的一句话说:什么都顺着我就好了。当我买东西抉择不定的时候我转身问你,你一句你喜欢什么都买什么。两个都买。你高兴就好打发我。渐渐的,我不再问你。
我的思想一直都不是想得远的人,可你却硬生生的要求我要想得远。从和你在一起,我的脾气什么都在变。你一直都在说我逼你,我自己都不知道我在逼你什么。你让我自己去看记录,可我不愿意。我不想去了解我逼你了什么,如果真的逼得你不再爱我,我也不会有怨念。
你说失去后才知道珍惜。可你不会知道,再失去之后,我只有懊恼,并不会后悔!

最近一吃东西就有呕吐的现象,我不知道我是不是真的有必要去医院看一下我脆弱的胃。我的不安你从来都不知道,尽管是在家,我都不敢熟睡,轻微的闹声都会惊喜。渐渐的身体越来越不好,掉发也很严重。我总是喜欢在白天睡觉,因为那会让我一种莫名的安全感。在你身体不适的时候,我心里都会有一种愧疚,不能照顾你,希望能在言语上给你带来一点欣慰。可我生病的时候,你总是一句去拿药,去休息再无其他。曾经也因为这个吵架,我说过我不需要你送药给我,我知道异地很难,我只想你能在这个时候说几句好的安稳我,我就能满足的满血复活。
今天早上我胃疼,忍着没吃胃药,疼了一个小时。可我告诉你胃疼的时候你却没有一句问我原因,我也问过你,你说只要我疼多了,自己都会照顾自己。这是那次吵架之后我头一次在给你说我胃疼。当我从床上起来的时候,已经是浑身汗。
有一次我晕倒在客厅,大晚上。家里只有我一个人。我没有告诉你,而是发了说说。很多人在开玩笑,你私下问我到底是怎么回事,我真的高兴坏了。可也就不了了了之。
很多时间,你总说我逼你,把你怎么样怎么样。可你从来没有说过要保持我现在这个样子。当我开始慢慢变化的时候,你却说我变了。

这终究到底是谁错了。


女人总是要安全感,可女人什么时候能给男人安稳感。
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、泊安 发表于 2015-6-24 15:57
世界这么大 我真想去看看
女人总是要安全感,可女人什么时候能给男人安稳感。
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。乔醉 发表于 2015-6-25 14:49
好像所有的语言被堵在了喉咙
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MrFang 发表于 2015-6-25 16:01
爱对了 是爱情
爱错了 是青春
其实爱没有对错  只是让我们在情感的世界里尽力去爱过  等你回忆青春时 记得曾经真心的爱过 便已足矣!
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、泊安 发表于 2015-6-26 05:55
MrFang 发表于 2015-6-26 00:01
爱对了 是爱情
爱错了 是青春
其实爱没有对错  只是让我们在情感的世界里尽力去爱过  等你回忆青春时 记得 ...

其实在爱情里面 最无力的就是我不知道

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MrFang + 5 很给力!

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女人总是要安全感,可女人什么时候能给男人安稳感。
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、泊安 发表于 2015-6-26 05:55
。乔醉 发表于 2015-6-25 22:49
好像所有的语言被堵在了喉咙

给我一个拥抱就好
女人总是要安全感,可女人什么时候能给男人安稳感。
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。乔醉 发表于 2015-6-26 17:52
、泊安 发表于 2015-6-26 13:55
给我一个拥抱就好

我现在有这个技能吗
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。乔醉 发表于 2015-6-26 17:53
不理解就不理解有啥了不起!
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唐纳 发表于 2015-6-27 03:04
我不知道,但我会一直抱抱你
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